Amar Demais

de co-dependente para co-dependente. Uma das minhas relações mais engraçadas (se assim se poder dizer :-/) foi com outro co-dependente, ainda mais co-dependente do que eu. Quando o conheci estava com uma depressão profunda, não trabalhava. Levantava-me da cama para o sofá e do sofá para cama, mal comia e mal saía de casa. Como bom co-dependente ele resolveu salvar-me. Começou a apaparicar-me e a mimar-me. Eu estava tão fraca que muitas vezes não respondia. Chamava-me Princesa e tratou-me como se fosse uma e eu comecei a acreditar que era mesmo uma Princesa e que merecia ser tratada como tal. A minha auto estima desfeita subiu aos céus e apercebi-me como eu tinha deixado que me tratassem mal. Fiquei zangada comigo mas nunca me senti tão bem e com tantas certezas de que merecia melhor do que ao que me tinha sujeitado. Foi tudo perfeito até que eu comecei a melhorar. Aí começaram os problemas. Comecei a sentir-me oprimida com os cuidados dele e ele começou a ficar inseguro e a sentir-se ameaçado com a minha independência. As discussões estavam instaladas. Num instante estávamos separados. Agora dá vontade de rir mas na altura foi um sufoco. Foi ele que me falou do livro mulheres que amam demais e comecei a le-lo quando ainda estávamos juntos. Talvez isso e o facto de saber que agora era uma Princesa me tenham dado forças para partir depois de mais umas idas e vindas e mais umas discussões. Durante muito tempo fiquei zangada com ele. Afinal ele quebrou as minhas ilusões mas sei que lhe devo muito e provavelmente a vida. Espero que consiga encontrar a paz e serenidade que merece.

DE ACC: anônimo
DATA: 22/2/2005

tinha tido uma grande paixao em crianxa o david sofri mt por isso, andei com ele, mas dpx acabamos, ate k fui de ferias para a lagoa de albufeira e senti algo ainda mais forte k nunka tinha sentida, comecei a namorar com akele rapaz e parecia tudo perfeito durante toda a mha vida so fui absolutamente feliz durante akele mes.. mas dpx das ferias tudo mudou ele mudou acabamos e eu sofri muito.. nu ano a seguir voltamos a falar e decidilhe dar uma 2 oportunidade porke kria voltar a sentir u k sentia antes.. mas ja nao conseguia.. era felix.. mas nao xegava aus calkanhares du k tinha sido la na praia... eu smp o amei desde k o conhessi em agosto senti algo ca dentro nao sei pk e k isto me acontesseu.. bem, passado 4 meses voltei a acabar com ele fartei me por completo ele tornouse super ciumento, estupido, ja nao era u meu bebe...e dps disso tornei me mais fria dura e forte. ele era um princepe, mas por 2 veses na mha vida transformousse num sapo orrivel.. dps de acabarmos vim a descobrir k ele me mentia a brava, me traiu , e era falso cmg.. eu nk u trai.. porke o meu amote era sincero. sentime pessima.. cmo e k ha gente tao falsa tao monstruosa. se me amava ou nao eu nao sei nao o posso diser mas k era um traidor era. u k eu mais detesto e mentiras. amei=o .. odiei=o.. agora, 5 meses depois a imagem dele ainda invade os meus sonhos, por veses... e raramente mas ainda acontrece.. xoro. porke foi a maior felicidade e a maior infelicidade da minha vida, a minha maior desilusao... Nunca amei assim tanto.. amei um monstro.

SEPARAÇÃO
Sucumbir aos pedidos de volta, às desculpas. Não resistir e recomeçar. Mas na minha experiência isso não deu em nada, ou melhor, deu apenas na repetição das coisas que corriam mal. Voltavam tudo de novo a acontecer. A única diferença era que cada vez me sentia pior e com mais falta de confiança em mim própria e menos fé na vida. Então a cada volta para ele acabava por me sentir pior e era como se criasse o hábito de voltar depois de ter ido embora. Isso fazia que nem ele nem eu própria me levasse a sério, pois se gritava que me ia embora ou que não aceitava determinados comportamentos, a seguir o que fazia não correspondia ao que tinha dito. Isso diminuía consideravelmente a minha auto-estima e auto-confiança. Sentia-me humilhada e incapaz.
Assim era cada vez mais difícil separar de vez e cada vez mais difícil viver ao seu lado. Cada vez mais parecia que não havia alternativas. Mas houve. Finalmente depois de muitas idas e vindas consegui manter-me firme e ficar afastada.

estou numa luta de auto conhecimento, pois, graças a Deus, cheguei a conclusão que este é o motivo para o fracasso dos meus relacionamentos. Minha carencia me faz aproximar de pessoas que não valem a pena e isso me faz sofrer muito. por isso, só por hoje vou pensar coisas boas e não vou chorar

No relacionamento não consigo ter controle, sempre me sinto culpada e sempre tenho que pedir desculpas no final de cada briga. Sou frequentemente ignorada e meus sentimentos e vontadades são chamados de " fazer-se de vitima". Choro, e fico pessima, tenho medo de me sentir sozinha e abandonada, já que não tenho amigos, os poucos que tinha fui deixando por conta desse relacionamento. Mesmo com esse namoro me sinto em só.

Oi, eu estou passando por um problema de separação que nunca acontece. Amo meu namorado mas ja fui namorada, passei a amante desprezada, voltei a ser namorada mas não conseguimos ficar bem. O periodo que ficamos separados fez com que sofressemos muito. Hoje nos culpamos por não conseguir ficar bem. Mas quando um termina o outro vai atras.Estamos nessa situação a tres anos.Não conheço muito bem o trabalho de vocês mas gostaria de obter ajuda de alguém. Agradeço desde já a atenção!

O conheci ha uns bons anos atras , mas não o suficiente para terminar a relação em que todos inclusive minha Mae repudiava, afinal não combinava comigo , não tinha as mesmas ideias e assim continuamos, perdi minha mae uns 02 anos depois e me agarreia a ele como fosse minha salvação,nao sabia com quem dormia , cada dia uma novidade e uma descoberta ruim, mas ficava louca de tesao e uma falsa felicidade me rodiava, engravidei num acidente de percurso e as coisa pioraram, nossa relação detonou , impludiu, meemo assim continuava cega de paixao, hoje apos 12 anos , nossa filha com 03, apos um rompante ciumes descobri e aceitei o tao mulherengo que era e quantas vezes me traia e eu cegamente nao enxergava a situação, o mandei sair de casa, foi horrivel, mas nao podia aceita-lo falar com outra no telefone em nossa frente fosse em nosa cama ou na mesa de alimentaçaõ ou em qualquer canto da casa mas sempre em nossa frente como fosse comum falar com amigos..., senti uma dor muito forte, ele ja esta morando com a outra o aceitei algumas vezes na cama na esperança dele mudar e voltar para casa , como sou ingenua, estou a sofre muito princioalmente quando a criança chora e chama por ele, preciso de ajuda,

Hoje ouvi uma daquelas músicas e mais uma vez me questiono sobre esta forma de sentir. Será amor, talvez..deve ser. Um colega meu disse o homem em quem pensares a noite quando estas sozinha e quem gostas, e seria a unica pessoa de quem teria um filho. Não sinto raiva, nem dor, apenas uma lembrança das suas imagens. sigo a minha vida, e não sei quando isto termina.Demasiado honesta comigo para me aventurar demais , mas a porta ta aberta para um amor, e ate gosto do rapaz com quem saio, mas alguem mais irá ocupar este lugar? não sei.

Bom...não conheço o trabalho de vcs ainda, mas quero desabafar.Ando pessima esses dias...na verdade, à mt tempo! Meu relacionamento anda às más pernas...pessoas sempre querendo nos afastar...enfim!Mas eu tenho mt culpa, axo q começei a me tornar obsessiva demais.Ando fazendo e-mails ficiticios pra descobrir coisas, e tenho descoberto!Fuço celular...e-mail do meu namorado, na tentativa de pega-lo.E, algumas vzs, tenho descoberto mesmo!Qdo brigamos...eu me humilho, choro!Já chegei a partir pra violencia com ele por 2 vezes...e apanhei demasiada tb.A gente perdeu meio q o respeito...eu nao sei como é!Pior q sensação de perde-lo me dói, cada vez vejo q n consigo viver sem ele...q ele é mt importante pra mim, mas sinto q ando agindo erradamente.Ele me disse pra eu procurar um terapeuta, pq ando doente.A principio eu recusei...ainda n procurei e nem sei se vou procurar, mas to começando a perceber q, realmente, minhas atitudes estão sendo erradas.Ele, por parte, nao anda mt me ajudando.Estamos sem nos falar direito e ele evita conversar comigo, é frio qdo atende telefone!Diz q me ama, mas q precisamos rever nossas atitudes.Eu o amo mt...ta sendo mt dificil viver com esse desprezo...ta doendo demais ser humilhada, me ver sendo pisada, ele fala q n quer me ver, q precisa pensar...mas ao mesmo tempo diz q me ama e q eu sou mulher da vida dele.Preciso q alguém me ajude.Grata, Emília!

Quanto ás minhas experiencias... Bem, conto uma de cada vez...Na primeira relação foi uma questão de personalidades imcompativeis, ou melhor talvez dissendo de falta de maturidade emocional de ambas as partes, existia amor, mas a diferença de personalidade era muita. Eu talvez na altura, muito dotada para o campo racional, uma resiliente, talvez , não sei com uma personalidade ..talvez algo narcisica, não sei bem, mas com verdade, justiça, e sentido de ética. olhem os conselhos não se dão, ou até podem dar mas as pessoas crescidas optam, talvez em vez de conselhos o melhor termo seja varias alternativas, talvez ditas de forma pouco directiva( assim tbem me parece melhor).
Não é bom casar sem antes viver com alguém;
Não e bom casar sem conhecer bem a relação de filhos com pais, quem sabe não tenham cortado o feto umbilical, relações incestuosas( não se assustem--só nas cabeças!!!)
e outra coisa hoje não me parece nada bem ter casado na igreja sem viver com o meu ex marido primeiro, digamos que me submeti aos conceitos de boa moral dos pais(isso e mau !) e pronto aqui vai uma das minhas experiências.

quanto a terceira...digamos que tive que ir ler os livros do amor, li uns 5 ou 6... mais...fui ao psicólogo. Ajudou mas não resolveu, pois sendo umas técnicas mais cognitivas, tipo psicanalistas corre mal, bem na verdade as terapias leves e emocionais funcionam melhor. Depois disso fui para o mar, via o nascer e o por do sol e o tai chi é óptimo. musica espiritual e jantares com os amigos do peito,,fiz estas coisas para me sentir bem comigo e tem resultado. tento fazer coisas que me daõ prazer e nos meios dos estudos faço natação e adoro viajar( mas tenho pouco tempo e euros), portanto la vai uma caminhada), as vezes em montes e arvores e lugares pouco explorados pelos homens , tenho a sorte de conhecer alguns..isso e fixe
ja senti raiva, revolta, odio(alias nem sabia o que era isso antes desta relação), mas tbem cresci muito,,alias quem não cresce depois do sofrimento. na altura..essa coisa do amar assim, amando sem tentar modificar,,,não sei se devia ter continuado isso com essa pessoa, creio que sim, mas a ambivalencia dele, e talvez as duvidas em relação a mim, tipo" podes enganar a qualquer um, mas a mim não" ou " es uma mulher muito sedutora, tou certo que seras muito feliz", bem era rico, eu sou pobre( axo que essa coisa na cabeça dele, era importante), as duvidas quanto ao meu ser, talvez pelo facto de trabalhar bastante, gostar de conforto, não sei bem...problemas de comunicação tbem, mas basicamente não percebeu a minha essência como pessoa, desconfiado, e ca p mim deve sofrer daquela doença nova de muito tempo no ginásio ou talvez seja bi, não sei. esta coisa aqui com ele e assim meia esquisita. mas sei lá, ou simplesmente não gostava de mim, enfim optou por modelos e anexos..olhem não sei, mas sinto me bem

quanto a esta relação e saudavel, existe harmonia e confiança, e em certa forma amizade e carinho..amor talvez um dia , não sei, o tempo o dira, mas somos compativeis em algumas coisas que considermos importantes, gostos: vontade de estudar; medicinas alternativas, bem..ele e assim um religioso um bocado mascarado..essa coisa da religião,,,e como os padres não se poderem casar...ou o imperio da religião católica e ca p mim exercem muito poder em algumas pessoas, mas e fixe. intimidade, aquela coisa que não é preciso falar, basta o olhar,,e entendemo mos bem na cama, isso e mto importante. fiquemos por aqui hoje..! Ja a muito tempo que andava a procura de um site destes, obrigado a quem o construi. esta coisa de ajuda mutua acho muitoo fixe, obrigado mesmo pela vossa acção e perspectiva de ver a coisa...Abraços.

Olá.
Nao precisava de ler os comentários para dizer "estou doente" e "sou uma mulher que ama demais". Li todos os comentários, um por um e em todos me re-encontrei um pedacinho. Se a minha história ajudar alguem como as presentes me ajudaram, ficarei feliz!!!
Li o livro há alguns anos atras, reconheci que tinha algumas passagens com as quais me identificava, mas nada de preocupante,(pensei eu), era jovem, bonita, tinha os homens que queria, não queria nenhum... ser abandonada pelo pai na infancia, alcool na familia, filha de uma co- dependente, crescer demasiado rapido, etc... Pensei que já tinha ultrapassado tudo, sabia aceitar que a vida fora madrasta para mim, mas que so eu decidia se ia ou não, continuar a ser, como tinha decidido que não, isso não era mais motivo para me preocupar.
Faz tres anos conheci uma pessoa, a principio, confesso que nem gostava dele, servia para manter uma relação estavel, para estacionar por uns tempos- como costumava dizer, ele era meigo,carinhoso, amigo, companheiro mas muito carente da minha atenção, e eu nem queria saber, chegamos a acabar por eu nao gostar tanto assim dele, retomei com pena dele, (sei vergonhoso, mas real), pois ele chorava e eu sentia-me mal.
Com o tempo fui modificando, agarrei-me aquela relação, agarrei-me à estabilidade que me dava, comecei a ficar com medo de ser abandonada, comecei a ter ciumes, a não compreender o querer dele em estar com os amigos, abandonei os meus amigos para estar com ele, reduzi o meu trabalho, mudei a area de negocios porque não contactava com tantas pessoas pois ele tinha muitos ciumes, comecei a instigar todoas as palavras dele, deixamos de ter dialogo, as discussões começaram a ser comuns ao ponto da violencia, com tudo isto, terminamos e voltamos novamente vezes sem conta, durante dois anos. Durante o tempo que ficavamos separados, ele esteve sempre com varias pessoas, mas voltava sempre e dizia que me Amava e eu perdoava, uma semana bem e o resto do tempo mal...
A última vez, fiquei numa situação muito má financeiramente, tive vontade de me matar,não tinha amigos a quem recorrer, (pois todos eles estavam fartos do mesmo filme- acabar, voltar),não tinha trabalho e tive que mudar de cidade para continuar o curso, estava em altura de exames. Foi Horrivel, mas com calma e muito chorro, arranjei casa, fiz os axames da faculdade, arrajei trabalho e conheci novas pessoas, enfim criei vida novamente e sozinha, sem ajuda de ninguém...
Passaram dois meses e ele voltou, porque me ama segundo ele, diz que sou a mulher que quer para mãe dos filhos dele, que não me consegue esquecer, etc... mas durante o tempo que estivemos separados ele manteve sempre outras relações.
Ainda estamos juntos, na primeira semana foi sempre com muito carinho e tudo era so amor, as palavras dele, bem como os sentimentos parecem puros, mas as semanas iniciais passam e voltamos ao mesmo, começam as brigas, a falta de atenção, os erros do passado de um e outro, as coisas escondidas que nunca se falam, (as mulheres que ficaram com ele), as noites com os amigos, o acabar e começar por telemovel (ja que agora moramos em cidades diferentes so nos vemos ao fim de semana), enfim o caos.
Quando olho para ele, ja não sei distinguir, se sou eu que estou errada... se é ele que esta errado... se estamos os dois errados... se esta relação ainda tem futuro ou se ja esta demasiado desgastada para não dizer morta e enterrada...
Já não sei nada, da pessoa segura, independente e bem resolvida, resta-me apenas um esquisso...

Não sei como vai acabar esta história, lógico que tenho a louca esperança, mas agora a minha consciencia está mais alerta e tento nao dar mais importancia para ele, que aquela que dou para mim propria.
Agradeço a todos os autores dos comentários que li, não é por falar que aliviamos o peso dos nossos sentimentos, mas por vezes quando falamos, estamos a aliviar o peso de alguem que, ainda/já não tem coragem para falar...

tive um casameno de 9 anos 1 filho lindo . no inicio da relação tudo foi maravilho, depois de um tempo descobrir que a pessoa que eu estava era viciado em jogo três anos depois começou beber minh avida virou um inferno, fui várias vezes atrás dele , comecei a vigia-lo , quando ele saia eu não dormia pede meus amigos só vivia em torno dele.em 2004 comecei a trabalhar conheci novas pessoas comecei mudar ele também. achei que quem deveria mudar era eu, achei que com isso no vida iria mudar, e mudou ele não aguentou essa nova mulher, até que em 2006 depois de um brigar ele foi embora. chorei muito tentei voltar, só descobri que ele, é um narcisista , nunca chorou pela nossa separação enquanto eu estava super deprimida ,com um vazio enorme ´, porém eu descobri um força enorme dentro de mim e fiz um lma assim : mesmo que fosse for gamada em alguém e ese alguém ter rejeitar, viva , viva a vida ,viva a sua vida, chore, mas viva, cada minuto, mesmo que esse minuto for o pior do mundo ,ese minuto e seu, a vida pode não ser aquilo que voçê espra , mas quem poderá melhorará e voçê, meu ex pensou que fosse cai , realmente cai, o que ele não esperava é que pudesse levantar,e com toda carencia do mundo ser feliz. minha felicidade não o que queria ,mas aprendei a gostar de quem eu sou msmo com a rejeiçao do me ex. ele pensou pensou que eu fosse,ir atrás dele , nunca fui, pois mais que quisesse, fiquei, chorei, e descobri que existe muitas coisas boa no mundo e só a genteacreditar.

Boa noite a todos, eu sei que estou doente, estou no meu segundo casamento, o primeiro eu resolvi terminar, não tive nenhum tipo de arrependimento, e quando fiquei sabendo que ele estava com outra, confesso que senti um alívio muito grande, me casei novamente,já faz sete anos, entre idas e vindas, a primeira vez que nos separamos pra valer fiquei pouco mais de um ano mantendo relações sexuais com ele, e aceitava de certa forma as desculpas que ele me dava quando eu ficava sabendo que ele tinha outras, resolvi dar um basta, arrumei um trabalho e quando eu finalmente decidi mudar de cidade, ele de "joelhos" me pediu pra ficar, eu ainda muito apaixonada, titubiei mas fiquei, voltamos a morar juntos, eu ele e nossa filha, ele me encheu de promessas, disse até que se casaria comigo de verdade, ja faz um ano e tres meses que voltamos, nenhuma promessa foi cumprida, estou sendo humilhada, pois não tenho como sair de casa, estou procurando um emprego,ele me fala pra ficar sossegada que não preciso ter pressa, mas outras vezes se mostra apressado, as vezes acho que o doente é ele, ainda o amo, depois dessa decisão que partiu dele de terminarmos, fizemos amor uma vez, mas confesso que não teve o mesmo sabor, já decidi, vou embora, ainda o amo, mas minhas forças acabaram, minha prioridade é me curar desta doença, nunca achei possível amar tanto assim, o amo tanto que até doe, não me reconheço,por favor me ajudem, o pior é que no fundo ainda acredito que ele me ama, eu vejo nos olhos dele, sei que ele não está sendo sincero quando me manda embora, mas eu não o quero mais, mas preciso de ajuda pra não ter recaídas.Espero que minha história sirva pra alguém de alguma forma, obrigada desde já. MIchelli

Ola eu tenho 25anos sou uma pessoa que tudo acabou assim sem mais ou menos, tiamos um namoro bom ela ja tinha 3 filhos e ainda queria me dar um nosso eu amo os filhos dela Erik 18 anos, evanya 12 anos e Matheus 9 anos que assim como eu era filho de criação ficamos 1 ano e 3 meses eu no começo mentia muito sou estudande de Ed Fisica e sempre tinhas umas meninas(alunas) por fora mais depois que ela me provou que iriamos ficar juntos nao menti mais chequei ao pondo de fala tudo que ja tinha veido de errado com nois 2 e assim queria casar com ela (Radyja),ela era uma pessoa muito boa pra mim especial muito mais ai ela emgravidou de gemias 2 meninas lembro do que aqui em casa samos 3 homem's tudo estava perfeido de mais ai tudo teu erradoela pedeu as criançãs e nosso sonho acabou assim sem mais ou menos nao sei oq fazer eu amo mais hoje 14/07/08. tivemos uma briga feia por notivo ela mentiu pra mim sem ter por que so mentiu e eu nao faço o mesmo com ela agora mais uma noite sem dormi nao sei oq fazer... eu so quiria ser feliz com a mulher da minha vida doi muito depois de hoje ela falou q tem odio de mim e que nao quer me ver na frente dela acho que minha vida acabou quando ouvir isto dela so posso esta doende ...

oha isso todo mundo passa mais do jeito qui eu to passano e poucos eu achor a minha istoria foi assim eu gostava da amigaa da menina qui eu nem pensava qui ela iria ser minha namorada ai dps de uns 2 dias ai eu estava no colegio ai un amigo meu disse qui essa menina qui era amiga da menina qui eu gostava queria ficar com migo ai eu fiquei sem jeito eu pensava qui eu nunca consiqueria ficar com ela pq ela era tao bonita qui eu falei para min msm eu nunca vou ficar com essa menina ai eu falei para o meu amigo ta bom eu fico com ela ai chegou hora eu dei un beijo nela ai foi meu pior erro da minha vida ai quando eu fui enbora ela ligou e eu perguntei se agente ia so ficar ou namora ai!!! ela falou namora eu nunca tinha ficado tao feliz na minha vida como naquela noite ai passamos 6 meses juntos ater a mãe dela ficar sabeno qui agente estavamos juntos a mãe dela quer ser rica aposso ai ela nao queria qui a filha dela ficase com migo ai ela falou para minha namorada se vc ficar co
m ele eu vou bota vc para fora de casa ai agente nao terminou nao continuamos juntos paresi mentira mais agente falou na mesma hora nao dar para agente continuar juntos nao ai deo no qui deo terminamos ai dps eu acho qui 1 ano eu liquei para ela e perguntei se ela ainda gostava de min e ela falou qui nao como amigo ai eu perguntei se eu ainda tinha uma chaci com ela e ela disse nao sei so o tenpo pode dizer ai eu falei eu quero qui vc fale sim ou nao e ela nao queria fala aii !!!!!! ela falou nao ai eu disse eu so queria saber isso mesmo ai eu desliquei e agora eu sofro tanto eu nao consigo esquerce ela oq eu devo fazer eu ja perguntei tanto a Deus e ela nao min responde eu ja fequei com tantas menina i nao consigo gostar de nem uma por causa dela

Em recuperação, quando pensamos que a questão é sobre ir ou não embora, na verdade é, freqüentemente, sobre vencer versus perder.Ironicamente, é mais fácil ir embora, se é isso o que finalmente precisamos fazer, depois de termos conseguido nos recuperar um pouco,porque recuperação não significa vencer - significa NÃO JOGAR.

Do livro MEDITAÇÕES DIÁRIAS PARA MULHERES QUE AMAM DEMAIS - Robin Norwood

Pode até ser q pokas pessoas leiam a história q vou contar, mas axo q vale a pena desabafar. Há nove anos e meio eu conheci um homem q mudou totalmente minha vida. Eu tinha 14 anos e aos 15 engravidei. Fiquei desesperada, perdida e sozinha. No momento q eu mais precisei dele, ele apenas me ofereceu remédio para abortar. Com muito medo fiz o aborto. Passei muito mal e tive q ser internada às pressas com uma grave infecção. Meus pais acabaram descobrindo a gravidez e para protegê-lo menti para todos dizendo q o filho era de um outro rapaz. Começou aí minha obsessão por esse cara. Namoramos durante 5 anos entre idas evindas. Nosso namoro era muito conturbado. Nós brigávamos muito e vivíamos terminando e voltando. Na grande maioria das vezes era eu quem implorava, muitas vezes chorando para ele voltar. Me humilhava diariamente, mas eu achava que o que sentia era muito amor. Depois de 5 anos de namoro fomos morar juntos, e aí tudo piorou. As brigas tornaram-se cada vez mais consta
ntes e mais agressivas. Ele começou a me agredir verbalmente e me bater. Na hora em que ocorria as agressões eu ficava muito magoada e revoltada, chorava muito mesmo, mas depois ele pedia desculpas e eu como uma idiota voltava. Meus pais já desconfiavam das agressões, mas eu negava tudo. Era uma pessoa visivelmente infeliz. Toda vez q ele ameaçava ir embora, eu chorava, implorava e fazia de tudo para ele não ir. Hj temos uma criança de menos de uma ano e vejo q nossa situação não tem mais jeito. Estou nesse momento com os olhos inchados de tanto chorar, pois ele vai embora amanhã. Embora saiba q isso será melhor para mim, tentei impedi-lo de todas as formas. Só q dessa vez não tem mais jeito mesmo. Sei q estou doente, sei q ele me faz mal,sei q ele não me ama, mas essa dependência é mais forte q eu. Às vezes axo q vou enloukecer. Rezo todos os dia para q DEUS me dê forças para sair dessa situação. Fico horas imaginado como seria bom ser amada por alguém. Já me sinto um pouco
melhor depois desses desabafo.

Espero do fundo do meu coração me curar...

Bjus a todos!!!

Nm sei como começar, mas a verdade é que eu estou bem cansada... cansada de investir todos meus sonhos em uma pessoa completamente instável... que ao mesmo tempo que me faz feliz, faz também com que eu me sinta um saco de lixo...

Boa noite, estou muito triste meu marido diz não gostar de mim, está comigo só por causa das crianças. Nos conhecemos há 17 anos. Hj tenho 31 anos não consigo sair deste relacionamento, gosto muito dele, mais ele por vezes diz não gostar de mim e está comigo porque tem medo de alguma loucura que eu possa fazer. Eu acho que estou doente e preciso de tratamento, acho que sou uma mulher que ama demais. Preciso de ajuda, eu posso dizer que o amo mais ele não. Meu Deus, me ajudem.
Um abraço, até mais.

Estou me separando do meu marido sempre o amei acima de tudo, fui humilhada rejeitada, traída e pra ajudar a 2 anos atrás conheci um rapaz que mudaria o rumo da minha história, me apaixonei perdidamente mas não me entragava pois era casada, até q um dia depois de tanta humilhação com o marido tive coragem e fiquei uma vez com ele
aproximadamente 40min daí pra cá minha vida tem sido um martírio, ele se casou e nem me responde sequer uma mensagem, meu marido quer a separação, já nem ligo mais pra isso, mas fico o dia e a noite a pensar no meu amor impossível, estou depressiva, choro muito no trabalho, as vezes não tomo banho, não durmo, comecei a entrar mais vezes no msn e conversar com rapazes, lá se encontra de tudo mas sabe o que acontece, se demora um amigo 5 min a falar ja brigo, me sinto rejeitada, acho que as palavras de meu ex marido tem razão tipo não sirvo pra nada não sou atraente,ja posso morrer, já pensei muito nisso e pedi muito a Deus a morte,mas vi no olhar das minhas filhas a tristeza de me ver assim e parei com isso.Fico noite e dia esperando ele falar comigo e nada penso q ou obtenho ajuda ou é a morte mesmo, porque minh alma meu ser já se foi.Mas minhas filhas ainda precisam de mim

Vivia com alguém desde os 16 anos de idade. No início eu não a amava, mas quando brigamos e nos separamos a 1ª vez, senti como se o chão tivesse sumido debaixo dos meus pés.Eu fui o culpado de tudo, traia com outras garotas e ela sempre a me receber de braços abertos quando eu pedia desculpas. Comecei a beber e usar drogas esporadicamente e já não dava mais afeto a ela, só a procurava quando queria sexo. Fi cou tão carente que se envolveu com alguém próximo de minha casa.Desta vez não só me faltou o chão, mas também o ar e a razão, meucoração acabará de me dizer que eu havia jogado nos braços de outro, amulher que era o meu chão e o meu ar

Fui casada 2 vezes, no 1° relacionamento fui traida e largada por um amulher mais velha na época eu tinha 20 anos e dois filhos, fiquei depressiva durante uns 2 anos, ai decidi sair e curtir mas sempre a procura de um grande amor.Cinco anos depois de separada conheci um cara o qual dizia me amar mais que tudo nessa vida até chorava eu achava ridiculo na época, mas meus pais acabaram gostando do jeito meigo, educado, gentil e eu por não querer estar com ele acabei sendo a ruim da história, por fim me deixei levar .. carente nunca tinha conhecido alguém educado, gentil, e que chorasse daquela forma, resolvi dar um achance p mim.. e tentar.. namorei e noivei em um mes e casei em 5 meses, pois ele tbm já tinha casado e resolvemos ficar juntos.
O problema começou quando minha mãe pediu para que eu adiasse o cartorio que seria no dia 30/09/2005 e casasse no mesmo dia da festa que iria se realizar no dia 26/11/2005, como eu achei que não havia problema falei isso p o meu noivo na época ele virou o bicho e brigou com minha mãe que até então se davam muito bem, até demais... desde então minha vida com ele nunca mais foi a mesma, casei assim mesmo na data que ele queria e fiz a festa na data prevista.. embora meu pai tenha pago 99% da festa ele ficou muito bravo, pois achava tudo aquilo um circo.. "o meu sonho"
EU tinha um buffet com meus pais que abri com 17 anos de idade junto com meu ex marido, mas quando ele foi embora resolvi fechar e tentar algo novo, não tinha mais cabeça para festas, trabalhei como vendedora de celular, depois em banco e por ultimo na corretora de seguro nessa época em que conheci meu atual marido estava muito triste por ter sido demitida da dessa empresa por não sair com o gerente da época, ai meu marido na época me fez um proposta de reabrir o buffet mas eu não quiz.. resumindo.. casei.. abri uma loja com meus pais mas no nome do meu marido.. mas ele nunca aceitou tinha muito cíumes.. logo em seguida abrimos um salão de festas e ele tbm ficou contra a abertura e principalmente a reforma.. oq eu não entendo é que sempre meu pai nos ajudou.. talvez eu tenha errado ai.. em abrir com meus pais.. por um outro lado como eu poderia deixar de lado as pessoas o qual me ajudaram a sair da depressão que acreditaram em mim me deram forças e jogar tudo isso nas mão de uma pessoa que mal conhecia embora meu marido....fiquei muito confusa, o tempo passou e se agrava mais e mais.. eu não podia investir na loja, pois tudo ele brigava e não concordava, sempre me fazia sentir culpada por ele estar bravo, e eu sempre acabava implorando perdão por coisas que não havia feito, ele sempre dizia que eu o levei p o fundo do poço, que acabei com a vida dele que nunca fiz com que ele se sentisse o homem da casa, e eu sempre muito educada gentil, amorosa sem boca p nada..enfim ele me mandou embora de casa ao 7 meses de casada nunca olhou p nosso cd e album de fotos até hoje ele vira a cara, separamos 5 vezes em todas ele me fez sentir culpada pela derrota do casamento, quando sai de casa na 1° vez ele me traiu com a ex no outro dia.. e assim foi a 5 vezes que nos separamos.. e eu perdoei todas a vezes pois ele me faz sentir culpada, diz que saiu com a outra mas não estava comigo...mas na realidade nunca nos separamos de vez eu ia embora porq ele mandava mas a gente saia sempre quase todos os dias mesmo eu estando na minha mãe, eu tinha esperança de reatar.. hoje estou com ele mas fechei a loja, o salão desfiz a sociedade com meus pais, e abri um loja com ele no tatuapé.. engraçado porq ele não mudou, continua com a mesma cabeça, e o que épior aquele amor todo não sei se existe, pois nunc mais ele me tratou como o amor da vida dele, sem palavras de amor sem remorços, embora muito educado, não deixa faltar nada em casa.. mas é como se eu estivesse forçando a ficar comigo..me sinto péssima hoje..e o grande motivo pelo qual luto p ficar com ele é que a falamilia dele não o trata com carinho, sempre o desprezou, ele já tentou se matar no passado, e nunca consegue ficar com nenhuma mulher pois todas ele faz questão de fala mal, defamar, e tentar se sair como o coitado.. ele não é ruim.. mas parece que esta com uma pedra no coração.. e eu não sei mais oq fazer para salvar esse casamento.. não tenho boca para nada.. nem voz ativa tenho medo de falar oq sinto para ele e ele me mandar embora.. pois é assim frio.. só pensa depois de ter feito a coisa errada... mas chora, fica em depre, me procura, e eu acabo sedendo.. somos muitos parcidos em algumas coisa nos damos bem em outras e nunca nos agredimos nem com palavras nem atitudes... Mas vejo que amo demais e não posso ser assim.. mas não sei como mudar isso.. tenho medo de perde-lo não sei a razão pois sou bonita, loira 175 de altura não é por falta de homem.. e sim porq gosto da minha familia, e amo estar perto dele.. eu queria deixar de ama-lo..

meu marido é uma boa pessoa más fico triste toda vez que bricamos me manda ir embora e diz que não gosta de mim depois ficamos bem e ele diz que foi da boca para fora e pede desculpa estou guardando muitas coisas que ele fala e sinto que cada vez mais gosto menos dele é terrivel viver com uma pessoa assim que fala coisas horives para vc e depois diz que é da boca para fora 13 anos que somos casado e poucas vezes diz que me ama alias nunca fala me sinto um lixo é assim que ele diz

Ja namoro há 5 anos e meio e ultimamente estamos distantes cerca de 400km sempre nos vemos fins de semana, nosso namoro ficou abalado quando eu sai do meu emprego senti que ele nao queria mais me respetar, já que eu nao pagava mais minha contas ele se sentiu no direito de ser ignorante e não viver me bajulando mais... Bom aí foi o começo de uma grande agonia desde entao as coisas pioraram, inventaram fofocas sobre mim(muito feias)pessoas querendo nos afastar eu fiquei obcessiva a cobrar toda hora dele explicaçoes de pq ele nao tava me dando mas o carinha necesario.. tocava nos assuntos que nos deixava mal...Acho que isso tem contribuido pra crise... Seria questao financeira que tivesse atraalhando muito?
Sinto que ele nao confia mas tanto em mim...

Acabei de pedir para meu marido ir embora, na realiade é só o q tenho feito nesses últimos tempos. Estamos casados há 7 anos, nos 2 primeiros anos foi um mar de rosas, mas agora sinto que o amor não é o mesmo. Ele não confia em mim, não me conta nada da sua vida pessoal e profissional, nem na cama me procura mais. Sinto muita falta de um amigo, companheiro, mas ele não pode suprir essas necessidades. Sempre que brigamos ele me diz coisas horríveis e depois chora e diz que foi tudo da boca pra fora. Já me agrediu duas vezes e depois vem com presentes carissimos e chorando pedindo desculpas. Preciso dar um basta nisso tudo, tenho 25 anos e digo não foi essa vida que sonhei, não foi esse casamento que sonhei, no momento estou desempregada, mas sei que fome nem eu nem minha filha passa, pois tenho coragem de encarar qualquer emprego desde que seja digno e honesto. Dessa vez não vou pedir desculpas muito menos para ele ficar, pois cansei disso tudo, cansei de viver de mentiras e traições embora ele sempre nega que tenha me traído. é isso vou viver minha vida e tenho fé que serei muito feliz e vou fazer de tudo para ser a melhor mãe do mundo para minha filha.......

mulheres,
fora os amores que já tive e que na verdade foram desamores, me separei do pai dos meus filhos qundo o maior tinha apenas um ano e pouco e eu estava grávida do outro...
sofri muuiiittttooooo! eu com uma criança na barriga e com outra nos braços e o pai deles nem aí, com outras mulheres, na minha frente...
quis matar, quis morrer, parecia que o meu sofrimento jamais teria fim...
me sentia a pior das mulheres, pensava que o amava, tinha medo da solidão...
mas aguentei tudo, com muita dor, angústia, sofrimento, depressão...
várias vezes estive na eminência de me matar e aos meus filhos...
tudo em minha vida se resumia a uma vida que eu queria ter tido e que nunca existiu... mas eu estava apegada, obssecada, dependente...
acho que minhas forças vieram das vidas que eu carregava nos braços e no ventre... no fundo, em meio ao mar de lama, algo me impedia de cometer a infelicidade do suicídio e do assassinato de meus filhos, era o amor verdadeiro e incondicional que existia em mim, por eles e por mim mesma, esse sim valeu a pena!!!
amor só é amor quando é vida, quando liberta, quando faz a gente mais feliz!
amor e dor não combinam...
é claro que problemas existem, dificuldades, mas nada que nos faça abrir mão da própria vida por alguém...
muito tempo passou, muita coisa aconteceu, muitos desamores ainda chegaram... e partiram, mas eu estou aqui, mais viva do que nunca, cheia de vida, energia, beleza, inteligência e amor, muito amor por mim mesma!
digo isso agora porque só agora é que me descobri como alguém que ama demais, alguém que ama mais do que meu coração, meu corpo, minha mente e meu espírito podem suportar.
mas fiz uma opção, a do meu amor proprio e isto sim é que interessa amim e a alguém, que um dia ainda possa chegar em minha vida.
por eqto, busco ajuda, equilíbrio e serenidade para continuar.
respiro fundo, penso duas vezes, conto até dez, antes do primeiro gole, antes de um novo amor.
pensem nisso, amanhã é outro dia!
força, coragem, perseverança, ninguém merece nosso sofrimento, nosso desamor próprio.
se ame e tire da sua vida quem lhe faz mal.
busques ajuda, saída, outros caminhos...
depois da tempestade sempre virá a calmaria.
fé na vida e em vc também!

bom eu tenho 15,00 ano e meu marido foi embora pq eu batia nele nao tenho paciencia que ele e o por que hoje sinto saudade
hoje sei que eu o amo...
esteje aondee estiver eu vou recuperar ele dinovo!!!

tinha um grande amor, que não esperava nunca, ou pelo menos queria acreditar que não, que me traísse, mas aconteceu e descobri e foi o caos.. tentei perdoar e não consegui, paguei-lhe na mesma moeda, e o pior é que mesmo tendo feito o que fiz para magua-lo acabei por maguar-me também a mim e outra pessoa que gostava muito de mim e que acabei por dar esperanças!! hoje mantemos o relacionamento eu e o meu namorado mas não é o que era antes e sinto-me sempre sozinha quando estou com ele e quando não estou! trata-me mal, mas afinal nem fui eu que o trai primeiro pork amava-o muito, mas na hora a raiva era tao grande k so keria k ele sentisse o mesmo k eu senti!! fiz mal?! sim! devia ter perdoado?! sim.. mas não consegui!! e ele também não conseguiu me perdoar!
todos os dias nos afondemos mutuamente, porque nenhum esquece o k o outro fex!! e cada dia k paxa acredito menos k ainda podemos dar certo!
alias eu sei k não vamos mais dar certo mas, ainda custa acreditar k o k nós tinhamos acabou assim como se não fosse nada...mas se assim foi é pk se calhar não era nada