Amar Demais

amo demais meu marido,chego ser chata,as vezes chego pensar q estou doente,ele vive estressado,fico atras dele o tempo todo.

beme stou sofrendo muito, meu namorado de mais de 2 anos me contou a 2 semanas q me traia com garotas de programa pois era viciado em sexo, e se sentia sujo por causa disso. Perdoei por incrivel que pareça, nunca fui assim mas nãos ei pq com ele eu fiz, e tentamos recomeçar. ele continuava me tratando mal e não fazendo nada gentil, todo dia eu sofria e chorava demais, até q sexta feira ele resolveu terminar tudo por mais q eu fiz por ele não era o suficiente, ele simpelsmente disse q ainda gosta de mim mas estava muito conturbado tudo e precisava ficar sozinho (por e mail) briguei ai ele veio me ver para falar pessoalmente, terminou, me humilhou e ainda por cima me agrediu fisicamente.
No dia seguinte liguei pra ele pois precisava agredi-lo por tudo q ele me fez passar e sofrer, ele pediu uma chance e eu resolvi dar...Ontem ele me fez sofrer denovo, não me tratava bem (isso durou 1 dia) mas mesmo assim depois nos entendemos, até q hj terminou tudo comigo pq precisava ficar sozinho pois não estava feliz do meu lado. Preciso de ajuda pq tentei me matar já 2 vezes somente hj, não consigo parar de chorar ou então de ligar pra ele. Nunca passei por isso mas estou completamente descontrolada. não como, não durmo, não estudo mais (estou perdendo a faculdade) só queria q não tivesse sofrido tudo isso em vão, ainda mais por alguém q não me ama.
Não quero q ninguém por favor me julgue, sei q sou uma tonta mas sempre fui tão forte q não estou me reconhecendo. Preciso de ajuda.

Apesar de ser pra mulheres eu vou apreveitar e falar do meu "caso" sou homossexual e saio com um cara bem mais novo, que se diz , "hetero" já terminou comigo para ficar com uma menina depois de apenas dois meses começou a me procurar novamente, em outubro do ano passado ela brigou com ele e ficamos juntos de novo até que no mes de setembro desse ano ele me disse que tinha arrumado outra namorada e nós nunca tivemos nada. Apenas era sexo e que só viria me ver quando desse eu sou viciado nele pois fico desesperado quando não me liga , perco o controle passo na frente da casa dele, ligo enfim fico atrás dele , eu estou fazendo terapia sei que isso é horrível, quero me curar pois sei que isso é uma doença.

Boa tarde!!

Nem sei muito bem por onde começar ou até porque escrevo(talvez seja para me sentir mais leve).
Amo demais?? Talvez ou por outro lado amo-me a mim mesmo de menos.
Tenho um relacionamento de quases uma decada (namoro ainda e sempre ainda) crio sonhos expectativas como acho que todas nos criamos e quando parece que estou quase a alcançá-los tropeço e caio sinto-me como se vivesse permanetemente em coma a correr por um corredor comprido em direcção à luz, no então sem nunca a alcançar... Se uns dias tenho a certeza que estou com a pessoa certa que é isto que quero, noutros o desespero é tão grande o sufoco é tanto que só me apetece partir, partir para nunca mais voltar. Não ele nunca me agrediu pelo menos não fisicamente, mas sinto-me muitas vezes agredida e ferida em todo o amor que lhe dedico e o pior de tudo é que mesmo em dias como hoje sou incapaz de dizer-lhe SAI DA MINHA VIDA deixa-me respirar deixa-me voar. eu quero ser feliz e ás vezes sou feliz (ou pelo menos pareço ser ainda que possa ser mentira). Eu sei que merecia mais eu sei que preciso de ar só que ja não tenho nem coragem nem força para lutar. Agora vou para casa e logo vai haver mais uma discussão que no fim não nos leva a lado nenhum e por isso ficaremos no mesmo sitio com tudo resolvido e tudo por resolver uma mais uma mossa naquilo que um dia pensei ser um conto de fadas. Já desisti de tudo dos amigos dele da vida e principalmente de mim vou-me arrastando no meio de uma multidão sem ter o meu lugar no mundo pois perdi-o. suicidar-me já pensei e ate tentei mas até para isso já me falta a coragem ou a cobardia como queiram pensar. Pois sei que faria sofrer as unicas pessoas que se interessam por mim - MEUS PAIS.
A todos desejo que ao contrario de mim tentem ser felizes e isso só acontecerá se começarem a gostar primeiro de voces. Um beijo

Minha primeira vez no site.Quero dizer que protelei demais a minha visita.Mas sinto que estou precisando de ajuda pois já virou obsessão este amor.Tenho medo de me machucar ainda mais.Socorro.

Primeiramente bom dia a todas as MADAs.Assim como tantas sou mais uma que se ama de menos.

tenho 25 anos,a 4 namoro e estou sofrendo;porque me cinto dependente dela,e ela não me entende.quando estou perto dela sofro,fico com raiva,quando estou longe tenho saudades,me cinto só perto é longe dela

Amar demais não significa amar muitos homens ou se apaixonar com muita frequencia ou ter por outra pessoa um amor autêntico e profundo.
Significa, na verdade, estar obsecada por um homem e chamar essa obsessão de amor.

Do livro MEDITAÇÕES DIÁRIAS PARA MULHERES QUE AMAM DEMAIS - Robin Norwood

Sofro da doença de não se amar, de sofrer e não tomar atitude. O meu problema não é com o medo da traição , pois , sei que ele não faria isso. O meu problema é amar demais e não ter reciprocidade nesse amor. Quando vejo um casal na rua me mordo de inveja, fico irada, essa hora tenho vontade de morrer, pois, queria um amor de verdade, alguém que me amasse de verdade, que me olhasse e dissesse que me ama, mas poucas vezes ouvi isso. Ele vem com a desculpa que a palavra a amar não pode ser dita todo dia, pois vc não ama a pessoa todo dia,(Aí eu pergunto como não?!) nessa hora uma mentira seria bem vinda. O sexo é o que segura nossa relação, se não faço sexo ele se vira e passa o dia emburrado como se tivéssemos brigado. Queria muito deixá-lo mas não tenho forças, me falta coragem, não sei de onde tirar e com o passar dos anos mais dificuldade tenho em conversar sobre o assunto até porque se eu começo ele logo vem com brincadeiras nada agradáveis, dizendo que eu nunca vou achar alguém como ele, que eu sou burra, que eu sou criança sempre tentando me rebaixar e acabando com minha autoestima. É isso que eu tenho pra falar precisava desebafar, abraço!

olha namoro ha 6anos e ja passei por varias situaçoes hoje moro junto com ele ,ele é super legal e e me da de tudo graças a Deus no momento estamos passando por dificudades pois só ele esta trabalhando então é dificil né mas confesso que consigo viver sem ele , ja terminamos algumas vezes mas não consigo viver sem ele eu chego a ficar doente emagreço enfim sou super ciumenta ja quase estraguei meu casamento por isso.

Bom, estou aqui pra visitar o site, pq há muito tempo atrás eu frequentava muito, assim como todas as pessoas q visitam este site tbm buacava ajuda pois eu amava demais. Sofri muito por uma pessoa (uns 2 anos mais ou menos), esta pessoa me traia, me tratava mal, me humilhava muitas vezes e vivia terminando comigo, mas sempre me procurava pra voltarmos e eu voltava pra viver todo este inferno de novo, mas pq voltava? Acho q assim como a maioria das mulheres q sofrem e insistem em um relacionamento deste volta com a esperança de q tudo seja como no inicio, onde eramos bem tratadas e viviamos em felicidade. Confesso q muitas das vezes brigávamos pelo meu ciúme intenso, eu o sufocava muito. Mas amadas um dia eu tomei a decisão de q n queria mais essa situação pra minha vida, decidi q eu merecia ser feliz de verdade e n viver mendigando o amor de um pessoa como aquela. De q me adiantava estar com ele se me sentia infeliz, presa, insegura. Percebi q tanto distante qto perto dele eu era infeliz (sei q essa decisão é muito difícil, e pra vc chegar nela tem q ter muita força mesmo), então infeliz por infeliz, decidi sair fora de tudo isso. Sofri bastante, n vou dizer q foi fácil, ainda mais q logo depois q terminamos ele voltou com a ex dele (principal causadora de tudo isso). Mas eu n voltei atrás n, ele ainda me procurou por algumas vezes e eu fui firme na decisão. O processo foi longo, mas amigas hoje eu posso dizer q foi a melhor coisa q fiz na vida. Hoje sou uma pessoa q primeiramente ME AMO DEMAIS, conheci uma outra pessoa, estamos juntos há mais de 2 anos, ou muito feliz ao seu lado, ele me compreende, me escuta, me trata super bem e me ama. Ao contrário de antes onde todos os dias eram briga e mais brgas, hoje posso dizer q quase n sei o q é isso. Vim aqui contar-lhes um pouco da minha história, q talvez seja parecida com a de alguém, espero q isso possa servir de incentivo a vcs. Ninguém merece q vc se humilhe (pq qto mais vc se humilhar, mais será humilhada), ninguém merece q vc destrua sua vida e seus sonhos, se isso tiver acontecendo essa n é a pessoa certa pra vc, tome coragem e n se deixe nessa situação. Seja forte, peça ajuda a Deus, Ele te ajudará. Um grande abraço a todas.

Olá a todas, sou alguém que ama demais mas começou o seu processo de recuperação, estou a fazer terapia porque o homem por quem me apaixonei, não pode sair da minha vida, tenho que o passar para um lado diferente, sou chefe dele e como tal tenho de o colocar como aliado, amigo e companheiro, porque sen-ao além se sofrer as suas indiferenças posso ainda ter mais dissabores e o local de trabalho tormar-se um verdadeiro inferno.
Um beijo grande para todas, pensem sempre que estamos no nevoeiro, e que devagarinho ele vai desaparecendo dando lugar á luz brilhante do sol

boa noite e a primeira vez q entro, eu sofro muito quero ajuda sofro por amar de mais. me sinto solitaria chego achar que preciso de um pisicologo nem durmo dereito nem me alimento so sei fumar e beber cafe choro o dia todo so vivo pensando nele chego a ser chata

meu nome é tania, tenho 35 anos,enfermeira,divorciada ha 8 anos e amo demais há 3 um homem 11 anos mais velho que eu.um relacionamento completamente destrutivo.ele precisa sempre me por pra baixo pra que ele próprio se sinta o melhor.pra ele não tenho qualidades, só defeitos, sou desiquilibrada(acho que sou mesmo)pois ele me desiquilibra o tempo todo com provocações e o pior...acho que sou dependente dessa destruição, pois 99% das pessoas que me conhecem e vêem em mim qualidades como mãe, profissional e como pessoa, dizem pra mim cair fora, mas insisto em vê lo por outro angulo.quando ele me humilha(e isso é sempre)fico tão magoada, decepcionada que minha vida para.pedi as contas do hospital que eu trabalhava,pq não podia me ausentar de casa na esperança que ele poderia ligar pra pedir desculpas e não me encontrar.perdi 20kg, não durmo, apenas rezo.peço muito a deus pra que traga minha droga de novo,mas sei que esta errado, esse amor transborda em sentimentos de dor.quero m
uito recuperar nem que seja um pouquinho da minha auto estima, o suficiente pra que eu me veja, realmente como sou e não da maneira que ele me fez acreditar que sou.não sei o que fazer, vivo de esperança de que dias melhores virão, mesmo sabendo que não virão.

Tenho 25 anos e descobri que amo demais. Namoro há 6 anos. Posso dizer que eu ele crescemos juntos, uma vez que começamos a namorar ao 19 anos.Percebi que virei uma espécie de mãe dele. Me dei conta que gostava de cuidar dele de modo excessivo. Mas percebi que isso o sufoca. Ele pediu um tempo, meu peito doi, demais. Minha mae, minhas amigas falaram não liga para ele, não o procure deixe que ele venha até vc e eu não consigo é mais forte do que eu! Desccobri que o princiapal problema da nossa relação é o meu excesso de zelo, de cuidado com ele. Mas não posso mudá-lo, Quero ajuda! Como devo controlar isso?

bom o meu caso é um poco diferente...eu amo demais mas acontece que esse amor é pela minha irmã...tenho 19 anos e ela 31 meus pais morreram quando eu era nova...criança pra ser mais exata com 4anos....
dede então eu sou loucamente apaixonada por ela...
esse amor exagerada ja existia mais ate então minha mãe ainda era viva...dai era meio que dividido...minha irmã senpre moro no RIO DE JANEIRO.
no ano passado ela foi me buscar em minas pra morar com ela akii no rio...
e aqui eu pudi "descobrir" digamos assim ainda maior meu amor por ela...so que isso faz mal,pra min e pra ela!e agora so pra piorar um pouquinho ela ta namrando ta feliz...mais eu...estou arrasada!estou com medo de perde o amor dela pra outra pessoa!e se isso acontecer eu me mato!

tdos os dias quando eu acordo eu peço a deus para que eu morra antes dela pq se isso acontecesse ao contrario eu não aguentaria...seria forte demais para min!
bom essa é minha história resumidamente...

Olá, já li alguns textos, e admito que sou doente, mas só à pouco tempo é que o admiti, gostaria muito que me ajudassem preciso muito, pk para alem de estar a ficar doente mentalmente tb me estou a ficar fisicamente...
Quero-me libertar disto

Oi meu nome. Tenho vergonha de ocnversar sobre isso com a minha familia e amigos, acho que eles nao entenderiam. Desde de adolescente tenho uma mania horrivel de competicao com as minhas amigas. Sempre querendo chamar mais atencao nas festas, ser mais adimirada pelos garotos, fazer mais sucesso que as outras. Para provar para mim mesmo e para elas que eu era capaz... E por varias vezes eu nao era a mais bonita ou atraente, entao entrava em um abismo de depressao, nao querendo sair do quarto por dias e com uma enorme angustia no peito. Enfim sempre fui uma garota que procurava relacionamentos serios mas nunca acontecia, fracassos e mais fracassos ocorreram. Entao no meu primeiro relacionamento com 19 anos, tentei suicidio por meu namorado ter terminado comigo dizendo que ainda gostava da ex namorada e iria voltar para ela. Anos passaram e mais fracassos ocorreram na tentativa de lacar alguem para sempre em minha vida. Entao com 21 anos no final do meu segundo relacionameto descobri que nenhum dos amigos do meu namorado sabiam da minha existencia,o que ainda mais acabou com a minha auto-estima. Fui para o canada e conheci um homem, super divertido, amoroso, e com 15 dias me pediu em namoro, foi tudo lindo. Mas que desapareceu no nada com um mes de namoro e nunca mais ligou , nem para terminar comigo, nem respeito ele me ofereceu.Agora estou eu aqui com 24 namorando um outro homem que com 8 meses de namoro e nunca me disse eu te amo, que nao faz planos futuros comigo, que nao parece se divertir quando esta ao meu lado. O pior que tenho ciencia de que eu devo acabar com este relacionamento, que ele nunca vai me dar o que eu procuro e morro de medo de ser abandonada como fui abandonada pelos outros. E nao tenho a minima forca para fazer o que a minha razao me pede pois o amo demais ou tenho dependecia em relaciomento com medo de viver sozinha para sempre .

olá,
Sou uma dessas mulheres compulsivas. Tenho 48 anos, fiquei um tempo sem ninguém por opção e agora estou obcecada por um menino de 27 anos, dependente de maconha e emocionalmente instável. Noivo e egoísta. Não acredito que ele oferte a namorada mais atenção que oferece a mim. Agora vivo lutando entre a excitação e a razão de cair fora do vício que tenho por ele. Sei que ele gosta de mim, mas, o cara não está nem ai pra nada só pensa nele.

oi,meu nome e juliana e primeira vez que entro,li varios caso,e acho que eu tbem preciso de ajuda,namorei 4 anos e sempre sofri com a insegurança,ciumes,mas tudo piorou quando ele me pediu em casamento mais convesou que tinha me traido varias vezes,resolvi pertoar e me casei com ele,tudo estava indo bem ate eu peguei uma msn no celular dele,minha vida acabou neste istante,não consigo me separar dele eu amo demais,eu fico o tempo todo cobrando atenção amor e carinho,ele chega as vezes me humihar muito,me ajuda

Vocês vão me achar idiota por falar tudo isso, pois tenho apenas 15 anos, mas mesmo tendo pouca idade, amo DEMAIS meu namorado. Há alguns dias venho pensando que estou com depressão, pois choro frequentemente, me sinto muito sozinha, sem amigos. A única pessoa que tenho é o meu namorado. Mas morro de medo de perde-lo, e por esse motivo, tenho muito ciuúme dele, não gosto nem que ele chegue perto de outras gurias. Acho que parte do que estou sofrendo agora, se deve ao fato de ele ter tido depressão (ele ainda tem, mas não tem mais as crises que tinha). Eu sofri muito com as crises de depressão dele. Muitas vezes ele me dizia que achava que não gostava mais de mim, mas que ao mesmo tempo sentia muito a minha falta. Eu sabia que ele me amava, e que isso tudo que ele sentia era por causa da depressão, só que acho que no meu inconsciente eu não aceitava isso. Certo dia ele me disse que era melhor terminar, porque estava sentindo novamente que não me amava, e que não queria me ver sofrendo. Ele terminou comigo na noite de sábado, e no domingo já veio aqui em casa (além de namorados, somos muito amigos, e é por isso que eu amo o nosso namoro). Nesse dia nós choramos muito, e isso é o que eu menos entendia, porque ele me dizia que ~estava sentindo que não gostava mais de mim, só que sofria muito com isso, e eu via o qto ele sofria. Bom, na terça feira ele veio na minha casa e pediu para voltar. Enquanto ele estava tendo as crises dele, eu procurei estar sempre ao lado dele, ele sempre chorava no meu ombro. Muitas vezes eu estava super triste, mas se eu via que ele também estava, eu conseguia simplesmente esquecer a minha tristeza e tentar deixá-lo melhor. Mas agora que as crises dele passaram (por um momento pelo menos), parece que as minhas forças acabaram. Eu tenho muito ciume dele e brigamos todos os dias por causa disso. Eu sempre digo que ele me trai. Eu confio nele, mas o que tenho na verdade é medo de isso acontecer. E me vejo diferente agora, pois antes de namorar com ele, parecia que eu não tinha sentimentos, cheguei a gostar de um ou outro guri, mas nunca havia chorado por ninguém. E agora, eu choro praticamente todos os dias, não somente por ele, mas por eu me sentir sozinha, por só ter na minha vida o meu namorado. Com esse namoro, me afastei de todas as minhas amigas. Só tem uma amiga que as vezes mantenho contato, mas me sinto muito mal com isso, porque nós sempre fomos muito grudadas, nos conhecemos desde pequenas. E agora essa amizade está indo pro ralo. Essa minha amiga estuda em outra escola, na minha escola eu tenho algumas "amigas", só que elas são falsas comigo, nunca me convidam pra nada porque dizem que eu nunca vou. Eu sei que com o namoro eu me afastei delas, só que desde que comecei a namorar, todos pararam de me convidar para as coisas, na minha opiniao eu nunca digo não pra ninguém, eles é que começaram a me excluir. Bom, e é também por causa dessas amigas que eu comecei a amar mais ainda o meu namorado, porque ele está sempre do meu lado, sempre, sempre, sempre. Só que eu morro de medo de perde-lo, porque sem ele eu não sou ninguém. Bom, sei que embaralhei um pouco os assuntos, espero que entendam. E sei também que vão me achar idiota por ter apenas 15 anos e sofrer com isso.

To namorando a um ano e uns dias, desde o começo do nosso namoro ele tem feito umas coisas mto chatas cmg. logo no começo do namoro ele disse q não ia passar o natal cmg pq o pai dele havia pedido a ele para q ele passasse o natal com a familia dele, bem isso foi oq ele me contou, ai um tempo depois descobri q ele havia mentido q ele com medo de deixar o pai dele chateado mentiu pra mim para eu passar o natal sozinha sem ficar chateada com ele, qndo eu descobrir eu fiquei mto magoada com ele brigamos e tal ele pediu desculpas e eu aceitei, mas no ano novo ele fez denovo, tipo eu e ele fomos pra praia juntos e combinamos de encontrar os pais dele lá ai qndo chegamos lá ele ficou igual a um desesperado pra encontrar os pais dele, a gente tava procurando pela calçada mas só q como a calçada tava mto cheia eu chamei ele pra procurar cmg pela areia, ai eu fui e achei q ele tava vindo atras de mim, mas qndo eu vi ele não tava e eu ja havia me perdido dele e ele de mim, conclusão ele passou a virada sozinho e eu tbm, os dois perdidos! Ai como sempre ele me pediu desculpas e eu aceitei ai estamos juntos ate hj,mas só q ele não muda as mesmas coisas acontecem e ele pede desculpas e eu aceito, mas eu não consigo terminar com ele parece q minha vida não tem sentido sem ele eu não consigo me livrar dele eu não consigo, to sofrendo, preciso de mta ajuda! E isso é só um começo ja aconteceram mtas outras coisas! ja fiz mto por ele, ja arrisquei até minha propria via, ele foi meu primeiro homem, mas sei lá ... parece q ele não me da valor! Qro a ajuda e alguem, quem ler esse desabafo me ahude , me diga oq fazer, por favor! OBG!

eu amo o meu ex namorado mais ele mim deixou por outra,eu ñ sei mais o q faz,toda fez q eu vejo ele com a namorada me tá um ciume derrivel,eu tomei um monte de remedio por calsa dele q foi bate no hospital.

tenho um casamento de 15 anos onde a infidelidade do meu esposo foi constante todos esses anos e ñão consigo me separa sempre tive a esperança ue ele mudasse e hoje brigo comigo mesma porque não acredito que ele possa mudar mais não consigo me separar sofro só de tocar no assunto quando temos alguma crise ele não perde tempo em sugreri a sepação como solução pra nós e bem que eu gostaria mais me sinto doente não consigo trabalhar e isso acaba afetando nossa vida de um modo em geral já que todo o nosso financeiro vem das minhas decisões que acabam sendo afetadas pelo meu descontrole emocional hoje estou perdida sem esperança de que ele possa mudar e sem forças pra romper se estou perto dele sinto odio se estou longe sinto dor fisica perco a vontade de fazer qualquer coisa

Ha tres ano gostei de um cara,e penei mto na mão dele esses anos todos,ele me desprezava e eu sempre amei ele e suportei essas desprezadas.Há um ano estamos namorando novamente(ele quem me pediu para voltar).Mas acho que pelo fato de tudo que ele já me fez passar sou extremamente dependente dele,sou muito ciumenta echego a ser chata sim..Sei que pego no pé dele,não compreendo muitas das coisas que ele faz no seu dia dia,não consigo acreditar que ele me ame de verdade,na minha cabeça só eu o amo de verdade..
Já tive altos e baixos sobre se eu amo ele de verdade ou se é só possessão ou acomodação por estarmos a um ano juntos.
Tenho medo de terminar e me arrepender depois de tudo que eu já passei por causa dele e para ficar junto dele.
Será que o meu caso é realmente procurar o MADA??

eu era uma pessoa pacata ficava so em casa cuidando do meu filho, em casa achando que meu marido era incapaz de me trair,ai um certo dia eu na casa da minha mãe ,a minha irmã apareceu com duas amigas,ai eu nem me dei conta que uma delas era amante dele e todos ja sabiam menos eu ele levava meu filho pra chupar sorvete com a filha dela,fiquei muito triste me separei ,mas acabei voltando decidi fazer faculdade e trabalhar mas eu fique muito doente de ciumes td era motivo pra desconfianças ,cheguei granpiar o tel da minha ,casa seguir ele ,fui até o serviço dele pegue ele dando carona pra uma menina eu sai correndo atraz do carro com um garda chuva ai quis me vingar e acabei traindo ele duas vezes a primeira fui pro motel uma vez só a segunda foi uma pessoa que ficava atraz de mim o tempo todo me cantando o meu marido desconfiou e foi atras colocou detetive ,ele foi mais esperto que eu pq eu sabia de muitas traiçõe mas numca tinha pegado ele tb naum me pegou apesar do detetive mas acreditou nas palavras dos outros ai foi o fim do meu casamento,só que eu amo muito ele e ele me rejeite eu perdoei mas ele naum e eu fico atras dele o tempo todo ,dele tentando saber onde ele esta ,com quem,eu até tentei me matar tomando um monte de remédios,nós brigamos muito até a faca eu ja avancei nele brigamos na frente do nosso filho não sei mais o que fazer e agora eu descobri que ele sai com uma garota ,eu já liguei pra ela já falei que ela naum iria ficar com ele pq eu não iria deixar ,só que ele sempre nega falando que não esta com nimguém , eu tento me livra dele mas eu não concigo eu sofro muito naum tenho vontade de comer nem de trabalhar e muito menos de estudar,ai quando eu decidi me livra dele indo num advogado ele me liga disendo que tinha sofrido um acidente na firma e que tinha perdido a mão eu fiquei o tempo todo do lado dele passei noites e noites no hospital deixei ele usar meu convenio cuidei do comercio dele sempre preoculpada com ele em fim ele perdeu os movimentos da mão e amputou um dedo mas mesmo assim ele é cruéu comigo eu ajudando ele na pizzaria ele deixava eu cuidando pra se encontrar com mulheres do meu lado ele achava que não percebia ele ligava e falava com mulher isso doe muito só que eu avançava nele de raiva eu tenho vontade de me matar asvezes ,só que eu não tenho força pra me livrar dele ,ele não quer mas tb não larga e eu sofro muito e o meu filho tb sofre eu estou muito doente com td isso e quero me curar!!!

Eu tbm sou OBSSECADA por um homem há 7 anos. Tenho 24, mas me sinto ´´morta´´ ´´velha´´ na minha alma ! Estou cansada de lutar por ele. Já me rebaixei, me humilhei, já me fiz até de tapete pra ele pisar. Eu lembro que mtas vezes, até os pés dele na frente de sua mãe e irmãos eu beijava, eu não tinha vergonha de fazer isso e tantas outras coisas mais. Eu simplesmente o idolatrava, ele´era o meu ídolo, meu Deus, minha vida, o meu eu. Sempre coloquei ele lá no topo o gloriando, afirmando de segundo a segundo o qto eu o amava. Sou mto ciumenta, por mtas vezes qdo estamos discutindo eu digo pra ele que algum dia esse meu ciume será capaz de me colocar até atrás das grades, pois eu não rezaria 2 vezs pra matar alguém por causa dele! ..Sei q estou errada e q estou fazendo tudo errado, minha mãe queria tanto q eu largasse esse relacionamento e caisse fora, minha mãe me dá a maior força, porém.. eu não consigo!! Sinto q essa doença por ele é mais forte do q eu, ele parece ter um ímã que me atrae.. me puxa.. me suga cada vez mais pra perto dele. Minha mãe diz q odeia ele, pois ela sabe q ele me faz e já me fez sofrer mto, q ele me humilha, me despreza e fica dias sem dizer uma palavra comigo. E isso é o q mais me dói, pois ele usa seu silêncio mtas vezes como uma arma pra me atacar e ferir. Mtas vezes eu me pergunto se fui vítima de feitiçaria (embora eu não acredite q exista isso, pois sou fiel a Deus).. mas não entendo o pq não consigo larga-lo pra sempre ! Tenho um lindo filho de 4 anos com ele, e qdo eu estava grávida, com 3 meses d gestação ele me largou, lembro-me q em uma d nossas brigas na epoca, ele até deu um chute na minha barriga, e aquilo me matou por dentro. Na epoca separamos e entrei em estado d DECOMPOSIÇÃO na alma, eu sofrí q nem uma condenada por ele, só chorava dia e noite, fui então morar com minha mãe. E ela me vendo naquele estado lastimável, sugeriu então q eu fosse internada em uma clínica psiquiatrica para depressivos. No começo eu me neguei, pois sabia q eu teria q tomar remédios contrlados d tarja preta, o q poderia fazer mal a meu bebê, poderia até abortar.. eu tinha medo, não queria jamais perder aquele filho, pois era o filho do homem q eu mais amava e amo até hj infelizmente!.. aconteceu q eu aceitei ser internada, mas por diversas vezes, eu fingia q tomava os remedios (na frente dos enfermeiros) despistava e ia ao banheiro jogar os comprimidos fora no vaso sanitário no banheiro do quarto onde eu dormia. Fiquei 25 dias internada sob o olhar de um médico psiquiatrico, foi um inferno! Graças a Deus, meu filho nasceu saudável e nada aconteceu com ele!
Mas nem no dia da minha cesária, o homem q eu amo ñem ao menos foi até ao berçario para conhecer nosso nenem. Aquilo me fez sentir um lixo d mulher, lembro que chorei a noite inteira no hospital.
Eu e ele voltamos qdo nosso filho estava com 2 meses. Mas ele nunca mudou, nunca! Toda a vez q brigamos ele me procura e me pede perdão, eu como a burra da história sempre perdoo, mas as promessas dele não dura mais q no minimo uma semana. Logo logo ele volta a dar as caras de mau comigo d novo, me humilha, despreza.. mtas vezes ele me agrediu fisicamente na frente do nosso filho. A gente não mantem uma relação amigavel, mto menos sexual. Raras as vezes q fazemos amor e mesmo assim ele é frio. Ele nunca me diz um simples ´´Eu te Amo´´ mesmo q seje da boca pra fora. Ele nunca é capaz de me pedir uma simples desculpa, mesmo qdo ele sabe q está errado ! Ele é orgulhoso e mtas as vezes sínico, irônico.. Hj ainda estou com ele, (infelizmente), a minha vontade é de larga-lo, de reconstruir minha vida, d ser feliz e d arrumar um homem de verdade q me faça feliz. Mas tenho medo d ficar sozinha.. d não encontrar esse alguém. Queria mto ter forças pra acabar com isso, cair fora decisiva e mesmo que ela talvez um dia vier a me procurar, q eu pudesse ser firme e forte em minhas palavras ao dizer pra ele um NÃO !
Tenho ódio dele qdo estou com ele, sinto nojo.. mas qdo ele está longe, sinto-me angustiada, desconfiada.. sinto saudades dele. Não sei o q é isso ! As vezes sinto vontade d mata-lo envenenado, mandar mata-lo..
Preciso d ajuda ! Mas aqui no interior de Minas não tem nenhum grupo de apóio p/ mulheres q amam demais. Sozinha tenho a certeza de que não darei conta, preciso primeiramente de um porto-seguro, de um suporte. Me sinto fraca e impotente diante desse amor destruitivo !! Beijos e obrigada pelo espaço, aqui pude me desabafar um pouco mais !Fiquem com Deus !

é possível uma mulher que ama demais um homem passar a amar-se mais e continuar com o mesmo relacionamento? Ou seja, há a possibilidade de uma mulher se recuperar e aprender a ter um relacionamento saudável sem precisar se desfazer da pessoa com quem tem a relação doentia? Digo isso, pq às vezes pode ser que o problema esteja na mulher e nao no homem...o meu namorado é extremamente carinhoso, atencioso, diz que quer casar...mas as vezes eu penso que coloco uma expectativa além da conta...ele nunca vai ser perfeito...por qualquer coisinha eu arranjo brigas...tenho um ciumes incontrolavel...é um terror! Eu tenho medo de perdê-lo por minha culpa e nao necessariamente pq ele nao é a pessoa certa pra mim

bem nem sei por onde comecar, vejo tantas historias parecidas com a minha, depressao, medo, vontade de morrer...hj estou aqui pq decidi mudar, procurar ajuda, que espero encontrar no grupo tb, pois a terapia so nao me ajudou, estou a horas chorando, sem rumo,sem expectativa do que sera amanha, a unica coisa que tenho certeza e que nao quero mais...

bom, eu me separei a um ano e não consigo superar isso. As vezes acho que não vou dar conta.Estou fazendo terapia, mas acho que preciso de mais ajuda. Gostaria de saber o que fazer. Socorro.

sou uma mulher que amou demais,e as relacoes que mais me marcaram foram daqueles que me rejeitaram,e foram frios e distantes,sinto raiva de mim mesma pq virei escrava deste sentimento.Nao gosto de relacoes em que me tratam bem parece tedioso,e sabendo disto tento me controlar,e terrivel vc saber que tem um problema e tenta lutar contra este problema,nao sei as vzs acho q ja e cronico,e como o alcolismo,nao tem cura,ou seja vc nunca mais podera por uma gota de alcol na boca senao volta....,as vzs acho que uma sina que terei que carregar ate a morte...

Oi meu nome e Denise e sou casada há 4 anos e tb sou como todos o que estão aqui. Excesso de zelo de amor e de muitos cuidados. Já estamos juntos há quase 10 anos e no começo tudo era diferente muito amor e coisa e tal. Hoje ele me despreza e não valoriza nada do que faço e acredito que não tenha nenhum tipo de admiração por mim. Ele sempre diz que me ama. Mas não sinto isso, não existe nehum tipo de cuidado, zelo, compreesão e tudo que a gente sempre espera de uma relação. Mas vamos tentando ate qdo der. Há mais ou menos 3 anos ele disse que era melhor nos separarmos. E eu o que fiz me desesperei como sempre e pedi que não me deixasse. Não sei se fiz a coisa certa. Pq temos um filho de 4 anos e acho muito importante a presença de um pai e de estarmos juntos como família. Não sei mais qto tempo vou agurntar choro muito e me desepespero com facilidade acho que não saberia levar minha vida sem a presença dele> Mas tb penso infeliz por infeliz melhor ficar só. Queria realmente me amar primeiro mas e muito difícil e sempre mais fácil pensar no outro. Não sei o que faço. Penso ate em fazer algum tipo de terapia pra pode ver se me livro de vez dessa obsessão. Me pergunto muitas vezes pq sempre temos que gostar de quem nos rejeita e nos trata mal. Mas se DEUS quiser me livrarei de tudo isso um dia. O 1º dia do ano e minhas lágrimas já rolaram mais uma vez. E me pergunto ate qdo e será que mereço isso mesmo. A todos um feliz 2009 e que consigamos recuperar nossa auto estima.

tenho que tentar ser feliz nem que seja sozinha...

Descobri que sou uma mulher que ama demais após meu último relacionamento com um homem que em todas as característica descritas neste comentário vejo semelhanças. Humilhações, mau tratos, traição de boa fé, pois, de posse de meu cartão bancário esse homem me roubava, ao mesmo tempo que me humilhava. Sem contar todo o dinheiro que entreguei a ele de boa vontade. Foram 8 meses de relacionamento essenciais para minha vida, por meio dessa coisa doentia, descobri que tenho um problema de ordem afetiva sério. Sou jovem, bonita, bem sucedida profissionalmente, charmosa inteligente, bem humorada, tenho excelentes amigos e uma família que no passado era instavel emocionalmente, mas hoje sei que se curou e me ama muito, apesar das consequências de uma infância traumática terem me transformado numa MULHER QUE AMA DEMAIS, mas todos os homens me consideram (pelo menos a primeira vista) a MULHER PERFEITA! A questão toda é que eu não me enxergava dessa maneira, da mesma forma que muitas de vocês não se vêem. Antes eu achava que simplesmente não tinha "sorte" no amor, hoje eu sei que o problema "está comigo e não em minha falta de sorte". Simplesmente repilo homems legais e atenciosos e prefiro os relacionamento inacessivéis, pois, preciso do estresse de relacionamentos desse tipo para viver, isso é um vicio. Foi bom encontrar vocês e perceber que não estou sozinha, vocês também precisam entender isso, o problema de vocês não é unico e têm soluçãO, assim como eu preciso também pensar dessa maneira. Estarei a disposição para conversar. Abraços

caras amigas do mada, estou desesperada pois amo mais fora da medida,sofro com meu esposo pois o amo demais,e ele sofre comigo por que não sabe o que fazer, foi ai que juntos decidimos proucura-los, pois sei que ele me ama, senão já teria me abandonado,por que tentei mata-lo, já o feri, fisicamente, mentalmente,mesmo assim ele esta comigo pois sou absecada por ele morro se ele me deixar sou tão louca ao ponto de me matar se isso acontecer, tenho um ciúme sob humano daqueles de fazer coisas terriveis e só depois ver as consequências

mada , amiga me ajudem pois fiquei louca ao ponto de ferir fisicamente,mentalmente, amo demais me acho horrorosa, pra mim ele é lindo o mais belo dos homensse alguém olhar ou chegar perto sou capaz de bater ferir ele e a outra pessoa, sou ciumenta obsesiva se ele me abandonar sou capaz de morrer sem ele não há sentido nenhum a vida pra mim, sou casada com ele a 10 anos e não suporto a idéia de ficar sem ele , ou dele arrumar outra se deitar com ela beijar a boca dela isso deixa em estado total de pavor loucura chego a tremer em pensar que isso possa acontecer

PRA MIM É MUITO DIFÍCIL ADMITIR SER UMA " MADA " !
MAS, SOU! DURANTE 04 ANOS AMEI UM HOMEM QUE SÓ ME USAVA! TEVE VÁRIOS CASOS COM OUTRAS E EU SABIA! ME LEVOU UM CARRO! ME HUMILHOU ALGUMAS VEZES! NOUTRAS DAVA UM DE AMIGO! CASOU-SE COM OUTRA HÁ 05 ANOS! ELE TAMBÉM, A EXPLORA, MAS DE FORMA CONSENTIDA! ELA DEIXA E É FELIZ ASSIM! SOFRI MUIIITO POR ELE! TENTEI ME MATAR! O INCRÍVEL QUE HOJE SOMOS AMIGOS E SAÍMOS AS VEZES! PORÉM, NÃO SINTO NADA POR ELE! O ESQUECI HÁ 05 ANOS ATRÁS, AO CONHECER UM PORTUGUES NA INTERNET! UM HOMEM LINDO, GENTIL, CAVALHEIRO...MAS, QUE COM O TEMPO SE MOSTROU BIPOLAR, USAVA DROGAS, COMPORTAMENTO AGRESSIVO, TINHA E TEM VÁRIOS CASOS COM OUTRAS MULHERES! ESSE HOMEM , ANOS ATRÁS ME AMEAÇOU PARA EU DEIXAR DE PROCUR-LO! É SEMPRE A MESMA COISA! QUANDO ELE SE ENCHE DE MIM, ME ISOLA, BLOQUEIA! TEMPOS, DEPOIS OU ELE ME PROCURA OU EU E, COMEÇA TUDO DE NOVO! ESSE MÊS ELE DISSE QUE HAVIA ACABADO E PEDIU PARA EU DAR UM TEMPO E, NÃO PROCURÁ-LO! ESTÁ EM CRISE EXISTENCIAL! MAS, EU SEI QUE ESTÁ CONHECENDO OUTRAS! DO MEU LADO, EU NÃO PARO DE CONTATÁ-LO! E-MAILS, TORPEDOS, CHATS! ATÉ AGORA ELE SÓ ESTÁ ME IGNORANDO, MAS SEI SE EU INSSISTIR ELE PARTE PRA GROSSEIRIA! ESTÁ NERVOSO, POIS AS "OUTRAS" ESTÃO PERTUBANDO TAMBÉM! ELE NÃO PRESTA, TEM ALGUM DISTÚRBIO, JÁ COISAS HORRÍVEIS DELE! MAS, CONTINUO APAIXONADA ! HOJE NEM FUI TRABALHAR, ESTOU TOMANDO ANTI-DEPRESSIVO! MINHA VIDA ESTÁ GIRANDO EM FUNÇÃO DELE, QUE NÃO FAZ NADA PRA ME AJUDAR! DEVE ESTAR COM MUITA RAIVA DE MIM! POIS É LOUCO E NÃO TEM SENSIBILIDADE NENHUMA! O INCRÍVEL É QUE SE EU DEIXAR PASSAR UNS MESES, VOLTA COMO SE NADA TIVESSE ACONTECIDO! E, TEM VÁRIAS OUTRAS MULHERES VÍTIMAS DELE, COMO EU POR AÍ!

Bom dia a todas... recentemente fui traida pelo meu marido, daí endiante fiquei obcecada por ele.. sempre que ele não está diante de mim.. me desespero, tento me separar mais não consigo sofro demais quando ele não esta comigo. me tornei uma pessoa estressada,agressiva.. o que faço estou doente?????

oi me chamo nilenia ha sete meses atraz eu cheguei no mada muito debilitada fisicamente e emosionalmente so paticipei uma vez pok eu nao tive transpote para continua indo mas essa unica vez k fui eu peguei todas as liçoes k essas companheira passou e comecei a pratica em casa sozinha juntou minha foça de vontade e minha coragem de para de sofre a primeira coisa k fiz foi perdi a deus para tira a magoa e o racoo do meu coraçao e a sede de vigasa comecei todo dia fazer a oraçao da serenidade hoje me sinto curada nao o suficiente pok apesa de tudo ainda enziste um pouco de sentimento mas isso so o tempo nao tenho contanto com ele pok sei ainda k posso me ferri ele ta vivendo a vida dele e eu a minha a minha verdadeira indetidade voutou sou uma pessoa alegre e sorridente tenho varias amigas k passavam pelos mesmos conflitos e hoje como agradecimentos a deus em primeiro lugar e ao grupos eu ajundo ela se libetar desse sentimemto ruim k e o setimento de posse etc hoje sou uma ajente secreta do mada se voces mora proximo ao meu bairro vamos nos ajunta e forma uma amizade e trocamos esperiencia basta vc te fe em deus e força de vontade nao sou rica sou uma pessoa umilde mas para te ajunda e vc me ajunda eu cedo a minha casa para nos fortalecer e nos livra desse setimento ruim k so nos faz mal tenho k fazer uma visita ao mada para agradecer se vc tiver vontade de muda luter a força esta dentro de vc eu vivia com ele a 14 anos e numca tiver um sorriso verdadeiro e hoje eu dumo sorrindo e acordo sorrido meu eu kero te ajunda vc k entre no meu e-mail deixe se telefone o ladrao roubou o meu mas eu vou compra outro e pok eu usava o telefone para troca informaçao e o mal nao estava gostado do k eu tava fazendo e k me fazer parar nao se preucuper nao tenho religiao so tenho muita fe em deus e sei k ele tem a cura pra nos liberta basta vc cre no deus do impossivel eu era crista mas hoje eu sou e de deus

bem minha historia é complicada conheçi uma pessoa na epoca de escola1 nos começamos a nos gostar,so que antes dele tie um paixão,então ele me fez esqueçe-lo o tempo foi passando ele não foi me dando atenção! ai fiquei com outro ele ficou sabendo desde então eu o amo muito! mas ele mudou muito comigo,ele naum me trata mas do mesmo jeito jah brigamos bati nele,mordi ele tentei matar ele tudo pelo amor ecerssivo! hoje em dia to tentando procurar pisiscologos para me recupera! e dai então minha antiga paixão voltou pra me busca, axo que eu tenho que ir com ele! pq quem sabe eu vou ser mas feliz! e me curo!

minhas amigas, entro hj aqui pra desabafar...namoro com meu primo há alguns meses (nos reencontramos depois de 10 anos), ele sempre foi meu amor. Ele é muito ciumento, tem ciúme de tudo e de todos, chega ser agressivo. Estou aqui pra dizer que eu de uns tempos pra cá tenho sentido a mesma coisa, amo d+, sinto ciúmes demais, se ele não me atende na hora que ligo falto pirar, fico louca. Já ensaiei várias vezes o término do relacionamento, mas não tenho coragem, não quero ficar sozinha, sei lá. Sei que ele me ama, mas brigamos todos os dias, mesmo que a gente não encontre. Fico pensando que se terminar ficarei sozinha, não terei pra quem ligar, nem pra onde ir e meus fins de semana voltarão a ser tristes e enfadonhos. Me ajudem, por favor!!!! Quero ser uma mulher independente na vida amorosa, quero amar...mas principalmente quero me amar em primeiro lugar, sinto que não tenho vontade nem amor próprio. Faço tudo que tiver ao meu alcance por ele, mas nunca é o suficiente...

Olá a todas e a todos!

Sempre pensei em mim como uma pessoa segura, lutadora e ciente daquilo que quer. Se formos a ver bem as coisas, tenho sucesso em todos os níveis da minha vida e em tudo a que me proponho, menos na vertente emocional. Por incrivelque pareça, e durante algum tempo até dizia isto em tom de bincadeira com algumas amigas, só atraio "malucos".
Estou a ler o livro "Mulheres que amam demais" e só agora me comecei a aperceber que se trata de um padrão, que não pode ser só acaso ou azar... No início dos namoros, são pessoas "normais", presentes, carinhosos,etc, mas depois acabam por revelar ter realmente problemas do foro psiquico.
O primeiro, que vou chamar Y, era um namorado impecável. Mas a verdade é que após dois anos de namoro teve a primeira crise de bipolaridade. Ele não sabia que sofria dessa doença até o primeiro episodio de mania, ao que se seguiu uma longa e desgastante depressão. Não o queria deixar, nem tinha coragem para isso, queria acima de tudo estar ao seu lado. Mas as coisas foram piorando, a obcessão dele com a alimentação e o exercicio físico e o controlo que estes exerciam na vida dele e, por arrasto, na nossa enquanto casal, acabou por ditar o fim da relação. Posso dizer que estive mais de dois anos para conseguir terminar o namoro e só o fiz depois de literalmente definhar física e psicológicamente.
Depois tive o X durante um mes, que era completamente alucinado, dizia que trabalhava em cooperação com a Nato e serviços secretos e que desapareceu quando percebeu que não iria conseguir ter acesso a nenhum dos meus bens.
Pouco tempo depois, o K, recém separado e com um filho, que me disse que me amava e que era a mulher da vida dele, mas que por pressões do filho e daquilo que poderia perder, penso eu, acabou por voltar para a ex-mulher. Hoje em dia arrepende-se e ainda tem a lata de dizer que esperava que eu lutasse mais por ele e que poder-se-ia ter apaixonado de verdade por mim.
Namorei depois com o W, durante quase dois anos, e que tenho quase a certeza que sofria de ciúmes compulsivos. Inventava histórias, fazia autenticos filmes e até as minhas atitudes e comportamentos mais inocentes eram, aos olhos dele, uma tentativa de o enganar e trair. Agora percebo que ele deveria ter baixa auto-estima, mas tembém precisei de bater no fundo para terminar tudo.
Actualmente namoro com outra pessoa, faz quase um ano. Penso que posso dividir a meio este período e falar do principe encantado nos primeiros 6 meses e de um sapo nos outros. De facto era o namorado perfeito, atencioso, preocupado, presente, sempre com telefonemas (às vezes até demais, confesso), versos, flores, jantares, supresas, enfim tudo o que uma mulher pode querer. ´Qeria viver junto, casar, ter filhos, etc... era a mulher da vida dele. Dizia que nunca tinha tido ninguém como eu e fazia tudo para não me chatear. Depois mudou completamente, irrita-se com facilidade, trata-me mal, não tem consideração, grita e insulta-me, dizendo que sou maluca, imatura, mimada, quando de facto só peço que volte a ser como era. Não percebo porquê mudou e porque é mais simpático com todos menos comigo. Diz que está saturado de mim e de tudo e todos. Revelou-me ainda há pouco tempo, e depois de uma acesa discussão em que eu lhe estava a dizer que o ia deixar, que tem medo de ter um problema como o pai: o que parece o pai, que o abandonou muito cedo e nunca assumiu as responsabilidades perante o filho, sofria de uma doença do foro psiquico, uma disfunção qualquer no cérebro e que lhe causava depressões constantes. Passou toda a vida entregue ao alcool e aos comprimidos e segundo consta a doença é hereditária e daí o pânico dele.
Tem dias que vislumbro um pouco daquele que rea tudo para mim, mas outras alturas ele revela o seu pior lado. Sofro imenso e não sei o que fazer. Todas as minhas amigas dizem que mereço ser feliz e que não tenho que ficar com quem nitidamente não me merece...
Bem ete desabafo foi o meu primeiro passo oficial, espero conseguir ultrapassar tudo.
Acho que acabei de aceitar "oficialmente" que estu doente...
Obrigada por me ouvirem
CS

gostaria de saber qual a o local mais proximo, moro no artur alvim são paulo, para quem sabe fazer uma visita a vocês.
Bom a minha hstoria é mais ou menos assim, não sei se ele que não me valoriza ou se eu que amo d+, ele reclama pelo fato de eu ligar algumas vezes ao dia para falar que o amo, e por mais que a gente brigue pelas mesmas coisas ele não as evita.
sei que sou amada, e tenho certeza do meu amor, o problema é que quando brigamos ou quando ele fica bravo ele me fala muitas coisas que ferem profundamente, e que deixam duvidas sobre um sentimento tao profundo.
Preciso de ajuda pois preciso aprender a me amar primeiro antes de amar qualquer outra pessoa, pois reconheço que só assim serei feliz, mais pra isso preciso saber como....agradeço a atenção, e aguardo algumas dicas...Obrigada!

oi, visitei esse site por acaso, mas não porque não precise, eu amo mto os outros menos eu.eu tenho um namorado e ele é mto gentil , mto educado, romantico, inteligente , me faz feliz as vezes, e nossa relaçao nao dá certo a um tempão mas acho q isso é mas por minha causa do a dele , o problema é que quero ser o centro da atençao dele eu odeio q ele contrarie minha vontade , e acho q ele esquece mto facil oq faço pra ele , eu namoro com ele a dois anos qndo começei tinha só 14 anos hoje já vou fazer 17 anos ele foi o primeiro homem da minha vida nao tivemos relaçao sexual pois nossa religiao nao permite , mas enfim eu tipo dependo dele e isso atrapalha mto nosso namoro a gnt briga o tmp todo por tudo sempre agnt termina e sempre a gnt volta perdemos mtas coisas com isso eu atravessei o universo por ele e nao qro q essa lta seja em vão o q faço eu não consigo abandonar esse amor por ele, ele me pediu 2 dias eu sufoco ele, todos os dias vou na casa dele ligo sem parar qnd nao estou com ele e se eu nao ver ele 1 dia eu brigo por um anoo todo com ele eu to com mto medo de perder ele mas ele tbm tem parte de cuulpa nisso ele tbm e mto exigente e cheio d enao me toque , ele tem os defeito dele , mas antes de terminar essa relaçao eu qro dar meu melhor, e o piro de tudo q estou passando por dificuldades com minha familia e ele nao compreende minha dor, mas eu sou forte o suficiente pra aguentar essa pressao eu só qria q ele estivesse comigo nessa me diz oq tenho q faze pra ele me amar como amo ele eu qro e precisoo mto dele alguém me der uma sída pq se eu perder ele eu tenho certeza q eu morro, eu amo ele e sei q ele me ama mas nao como eu o amo, eu sempre prometo q vou mudar e nunca mudo sempre faço as mesmas besteiras sem preceber e ele por muita das vezes me pede pra parar de brigar e eu nao paro eu brigo eu choro mto sofro mto com isso eu mesmo chingo eu mesmo bato eu mesmo mal trato e eu mesmo me sinto vitima disso tudo .....enfim amo de = enao sou feliz com isso!

preciso saber onde posso encontrar em endereços grupos de mulheres que amam demais.

Moro em São Paulo - Capital - Bairro Mooca

Boa noite!

Minha história de amor começou quando eu tinha 15 anos,na quele tempo, eu o achava um rapaz simpatico. Ele fazia tudo pra me agradar, minhas amigas sempre comentando que ele era o cara ideal pra mim, e eu sempre dizendo que era só mais um e não iria me apaixonar. Só que o tempo foi passando e eu fui me apaixonando de verdade... com 5 meses de namoro resolvi contar pra minha mãe ai ela disse: traz ele pra porta. Fiquei com um certo medo, meus pais eram separados e eu morava com a minha mãe, e não queria que eo meu pai solbesse desse namoro por que ele ia pegar demais no meu pé. Os dias foram passando e eu nada de conta pra o meu pai, passaram-se mais 3 meses, ele sempre bom comigo, só que na minha casa, minha mãe sempre no meu pé dizendo que iria contar tudo pro meu pai e eu sempre adiando dizendo: Mãe, eu vou falar com ele direitinho eu vamos marcar um dia pra ele conversar com o meu pai! Ela aceitou a minha proposta, só que esse dia nunca chegou! No dia em que fizemos 9 meses de namoro ele passou na minha casa e me chamou pra ir pra casa dele, já tinha ido la varias e varias vezes e não tinha acontecido nada entre agente, só que naquela noite agente tranzo! Foi tudo tão maravilhoso... cheguei em casa fui logo pro meu quarto, minha mãe percebeu de cara que o que tinha rolado entre agente, mais ficou calada. No dia seguinte ele foi la pra casa e nos tivemos uma conversa seria, eu disse: olha, agora agente vai ter que contar pro meu pai qu estamos namorando0! ele me olhou e disse: é, depois agente ve isso... eu esperava um resposta tipo: Ta Meu Amor Não Se Preocupa Que essa Cituação Vai Se Ageita, mais quando ele me disse aquilo eu fiquei sem chão, não tive mais nem o que falar! Mais mesmo assim continuei com ele... depois de 3 meses tivemos uma briga seria, ai eu disse que tudo estava acabado, no outro dia ele chegou na minha casa com o som do carro na maior altura dizendo Monique vocÊ é o amor da minha vida eu te amo! ai fui correndo me jogar nos braços dele, era sempre assim, todo fim de semana era um termina e volta. Eu tinha medo de conversar com ele e elese abusar logo e dizer que não dava mais certo, as vezes via ele com outras garotas, e quando ele chegava perto de mim tudo que eu queria falar com ele sumia, não conseguia chinga-lo e nem dizer o que vi!Quando ele chegava perto de mim a raiva passava e até não lembrava mais o que tinha visto... e assim foi 2 anos da minha vida.

Eu amo ele demais e todas as vezes que ele chega perto de mim, agente fica, eu sempre caio no lero dele. Eu não sei dizer não pra ele, parece q ue tem uma força maior dentro de mim que me controla. Eu quero demais me afastar dele, já tentei vairias vezes e não consegui, o maximo de tempo que consegui ficar sem ele foi 1 mês.
Mais quero sair dessa, vejo que esse relacionamento só me faz sofrer, as vezes passo a noite chorando no meu quarto, pensando como eu vou reselver essa cituação, as vezes estou em uma festa lembro dele ai vem a crise de choro, quando acordo só penso nele, por mais divertido que seja estar entre meus amigos, quando chego em casa da um vazio dentro de mim, uma solidão que pateçe nã ter mais fim.

Bom dia a todos, pude observar que todos seguem a mesma linha, tenho esse mesmo problema tb mesmo não sendo mulher... Sou uma pessoa que sempre tive muita coragem, sai de casa a 3 anos morava no Rio Grande do Sul hoje moro no Rio de Janeiro tenho um bom emprego uma vidda estavel e logo quando chegei aqui conheci uma pessoa, que de certa maneira me completou em todos os aspectos, amoros, carencia, sexula,... Isso foi no iniciodurante aproximadamente 4 meses. Sofro hoje pq sei que a paixão acabou, talvez eu tenha colocado tudo a perder por ser uma pessoa extremamente ciumenta. Vejo coisas que derrepente nem estão acontecendo acho isso incrivel e sei que ele sabe o quanto tenho ciume dele e tb sei que ele nem sonha em estragar um momento comigo do lado o grande problema é que ele cansou!!! Agora sofro por não ter mais essa pessoa... doi, me sinto arrasado, me sinto perdido com medo nossa parece que abriu um buraco no chão e meu mundo acbou... Amo de mais e acabo perdendo meus valores, pois hoje ele me diz que os sentimentos que "restavam" se foram e o que se perde não se resgata!!! Ja o agredi de todas as formas, já fui o pior dos namorados mas não entendeo, não sou capaz de machucar uma mosca mas seria capaz de matar a pessoa que mais amo!!! Já fiz de tudo para viver em paz, já tentei de todas as formas mas fracacei, parece que quanto mais tento mais distante tudo fica. Quero me livrar desse mau, quero virar essa pagina. Estou pedindo SOCORRO!!!

Ola a todos...conheci meu namorado,ele vivia com outra mulher,nos apaixonamos intensamnete ao ponto dele deixa la e agora esta comigo,estamos a 7 meses juntos...mais agora acho que estou obsecada por ele,estou vendo a hora de perde lo,e se isso acontecer nao sei o que sera da minha vida...eu sei que tenho que mudar,pois estou tao obsecada que estou muito possessiva e isso esta afetando a nossa relaçao...preciso de ajuda!!!!!!
Estou a ficar stressada com pouca coisa,brigamos feio por besteiras,ele tambem nao é facil,mais eu sei que eu tiro a paciencia dele.
Ele sempre me fala que me ama,que me quer muito e é comigo que quer ser feliz...mais assim como eu estou ele nao aguenta.
O que faço da minha vidaaaaaaaaaaaaa.
O amor esta tomando conta de mim de uma maneira que nem eu me conheço
Me ajudem

Ja se passaram 5 dias do primeiro comentario que fiz...tenho lido muitos comentarios tambem...e tem me ajudado muito...estou melhor em relação ao sentimento,estou mesmo naquela da mudança...mais tembem esqueci de dizer a vcs,que de um tempo pra ca,quando estamos em grupo ele sempre vem com brincadeiras desagradaveis comigo,eu nao posso conversar com ninguem que ele se mete,eu nao posso falar ele fica a me imitar...as pessoas ja vieram me dizer que nao sabe como eu aguento essa situação,pois é mesmo chato,é tipo me querer me deitar a baixo diante das pessoas,outro dia estava a fazer um jantar,e enquanto so estava eu e ele na mesa ele elojiava o jantar,depois que um casal nosso amigo se sentou a mesa,ele ja estava a criticar,ou o arroz ou a salada,coisas desse genero,minha nossa eu fiquei tao brava,eu explodi na frente deles,ontem por exemplo,estava na casa desses amigos e ele ainda nao tinha chegado,estava contente conversando na boa,ele chega e ja vem com piadas,ate o nome dele que chamo desde o primeiro dia que eu o conheci ele disse na frente das pessoas que nao gosta de como o chamo,quer dizer chamo a mais ou menos 7 meses e só agora é que ele nao gosta,sem falar que é o nome dele,mais chamo do primeiro e ultimo nome...eu nao sei Meu Deus...depois viemos pra casa,conversei muito com ele,e depois ele disse que acha que nao esta preparado pra viver comigo,precisa de paz e sossego e eu nao lhe dou,que sou isso,que sou aquilo,depois ele foi se deitar e fiquei no sofa,depois de algumas horas fui pro quarto ele dormiu abraçado comigo,ta bem!Hoje de manha,eu o pedi um abraço e ele nada,fez de conta que estava dormindo,depois veio tomar cafe comigo e eu o perguntei o porque que nao me abraçou e ele disse,que ja tinhamos falado e que nao adianta mais...vcs nem imagina como eu estou aqui,e agora estou sem dinheiro,sem trabalho,nao tenho minha familia perto,meus amigos...amigos,qual???por defender ele eu os perdi todos.
Que vida Meu Deus,sera que mereço isso????O que falei ontem tambem com ele,foi que eu sei que sou errada em muitas coisas,mais nunca fui mulehr pra o rebaichar na frente das pessoas,muito pelo contrario sempre o respeitei,assim todos o respeitam e disse que ele tambem tem muita coisa pra mudar,principalmente com esses filmes na frente das pessoas...mais parece que ele nao esta disposto a mudanças.Ele agora esta no trabalho so vem depois...nao sei no que isso vai dar...mais acho que nao tem mais soluçao...é pena,pois o amo muito...mais pode ser que seja melhor pra nós dois.
Que Deus nos ilumine sempre e que nos faça ver as coisas como elas realmente sao.
Beijinhos

Estou procurando informações sobre vcs, por que eu cheguei no meu limite e não aguento mais tanto sofrimento e dor, por favor onde posso frequentar as reuniões de vcs aguardo anciosamente resposta!

Hoje, mais do que nunca, tenho certeza que a sanidade não vive mais comigo .Ele não me quer , ou talvez nunca me quis de verdade .Isso faz eu perder meus dias pensando nele , pensando que poderíamos está juntos até hoje .Eu juro, até nos meus sonhos ele se faz presente diariamente , estou tomada por ele , por dentro e por fora . Não tenho paz, a sua presença me atormenta diariamente, por todos os lugares que eu vou .Me sinto muito mal ao pensar que eu amo um cara que não vale nem um pouco a pena , e o pior , que eu o amo mais do que a minha pessoa. Dói muito saber que o meu amor próprio se perdeu , isso me fere de uma forma tão grande , que sinto nas minhas veias um ardor imensurável , parece que não há sangue nelas e sim , um acido bem corrosivo , que arde e destrói tudo por dentro . Tenho certeza que existe uma força maior atuando sobre mim , sinto isso toda vez que ele me liga ( quando ele quer , e quando não tem outra opção ) e me chama pra sair , eu não consigo dizer não , não consigo mandar ele sair da minha vida e não me ligar mais . Digo sempre sim , mesmo querendo ter força pra dizer não , digo sim e vou . Meu sim , abre a porta para milhares de sensações dolorosas , a sensação de falta de controle , a sensação de perda total do amor próprio . Digo sim e choro , choro de verdade , não era isso que eu queria dizer . No fundo no fundo , ou talvez, não tão fundo assim , eu alimente a esperança de um dia ele pedir pra voltar. Ou melhor o meu lado emocional ( que esta descontrolado ) quer isso , mas o meu lado racional ( que no momento esta sem forças pra lutar com o emocional) tem certeza que isso não deve acontecer , que em momento algum eu posso cogitar a idéia de voltar para esse ser abominável que eu ainda insisto em amar. Eu quero controlar o meu lado irracional (emocional) para seguir sempre ao lado do racional . Vou lutar todos os dias , para que isso aconteça , vou matar um leão por dia , mas vou conseguir me reconquistar e ser feliz comigo mesma .
PS : Eu não agüento mais ouvi todos falarem a mesma coisa , que eu sou muito mais bonita que ele , que sou mais bonita e tenho mais nível que as mulheres que ele anda “ficando” , e que não tenho necessidade de ficar me humilhando por ele .Essas palavras aumentam minha estima ( que não é baixa , por sinal sou narcisista , e isso dificulta um pouco , pois não aceito a idéia de ser trocada e também gosto de manter as pessoa que eu amo no meu “poder”) mas não soluciona o problema .Vejo que nem mesmo a terapia (como observei em alguns depoimentos) está resolvendo. Eu tenho certeza que o MADA é a nossa saída . Essa semana vou para minha primeira reunião.

Tudo isso tem jeito?? ou melhor cura??

Olha eu amo muito a minha mulher mas ela nao me ama mais e so gosta de mim como amigo eu esto tentando de tudo pra voltar como era antes mas parece que nao da mais e eu sofro muito com isso me sinto muito so o posso fazer pra recontruir o casamento ha quando tive o primeiro filho ela ja distanciou um pouco de mim no segundo mais a inda e agora me trata como so um amigo queria muito voltar com ela .
Se alguém poder me dar uma dica agradeço muito

bom!!!eu tenho fortes paixoes por umas pessoas do tipo "patricinhas" mas umas delas é nada mais que casada,e outra quase noiva!!! já tentei tira-las da cabeça ,nao consegui até o momento!!!"assim vou vivendo a vida sem pensar que um dia tudo pode acontecer do nada"",,,,,,,,,,,,,,.;,;.

Boa noite como todas voces vim conta um pouquinho da minha estoria a qual tenho lenbransa muito dolorida a mais de 2 anos conheci o meu marido uma pessoa maravilhosa mais que naõ mi fez muito felis nesses ultimos 7 meses em 12 de novenbro numa noite de sabado meu marido chegou em casa e me disse que ia tomar serveja com ums amigos do trabalho entaõ não iria demora e ele ia chega sedo mais acabou amanhesendo e nada dele
então no meio danoite eu liguei varias veses para ele volta para casa mais não sei oque deu nele ele desligou o selular
Quando ele chegou em casa meio aguniado falou qui tava cansado qui não queroia conversa eu manti a calma e fomos dormi
no dia seguinte eu perguntei para ele se ele tinha mi traido ele olhou para o lado e disse que tinha sim sabe não sei explica a dor que eu senti foi tão forte que eu pensei em mi mata
minha fraquesa foi forte ele queria de qualquer geito se separa eu sofri muito parecia qui o mundo tinha caido na minha cabesa mais eu senpre tive a sertesa qui ele iria se arrenpende mi humilhei muito para que ele voltase não queria deixa ele ir enbora mais depois de uma semana ele foi só Deus sabe oque chorei só Deus sabe sofri e até hoje sofro ficamos separados dois mese em desenbro ele pediu para volta depois de muitas humilhacão cheu até a fala qui não tinha mais praser por mim que o coracão dele tinha fexado palavras que eu não consigo esquese
então voltamos a mora juntos mais eu não tava feliz não era mais o meu amigo meu marido meu conpanheiro parecia qui eu tinha uma pessoado meu lado porque ele tinah dó de mim
mais assim fui levando confesso que queria desisti desse amor loco que eu sentia por ele
juro daria minha vida por ele mais numa tersa feira eu chegano em casa tinha acabado de chega da igreja ele xorando me disse qui tinha ido para caxueira no domingo e tinha mi traido
é foi duro mais uma vez o mundo caio eu mantive a calma xorei muito sofri hoje sei que tudo oque eu passei foi pra mim amadurece só que Hoje eu vivo com medo medo deu erra de novo sera qui o erro foi meu
nessa mesma noite descobri outra traicão essa foi a pior acho que essa naõ tem como perdoa de coracão eu tava numa festa com ele e ele saio de festa falando que ia conpra serveja e foi pru motel e´a menina tinha acabado de desculti com migo por causa de uma amiga minha olha quando eu olho pra ele não mi conformo que aguentei passa por tudo isso porque eu mi casei com 16 anos foi meu primeiro namorado eu não tinha maldade nessa relacaõ Hoje eu sei que ele não mi ama mais eu amo ele sei que é de coracão e Deus vai me ajudar tenho muita fe´e acredito que um dia eu possa ser feliz com ele mais se eu pudese volta a traz jamais mais jamis cometeria o mesmo erro de entrega minha vida minha alma para um Homem
só tenho uma coisa pra ti fala meu amor jamais vou deseja seu mal e tudo oque eu quero é te fazer feliz espero que vc mudou de verdade porque não quero ta presente pra vé seu fim
porque se vc mi perde Deus naõ vai te entrega uma pessoa como eu eu sei que vc nunca vai ser amado como eu te amei e eu sim vou volta a amar como eu amei vc........Que Deus tome conta de nois

obrigada pela oprtunidade

Gente eu sei que preciso de muita ajuda.
Namoro um rapaz a pouco mais de 1 ano.E bem no começo do namoro eu o traí.
E fiz isso por que ele morava em outra cidade e ele bebi muito sai muito e achava que ele me traia no meio dessas farras.
Mas um dia ele descobriu,antes dele descobrir eu ja tinha me arrependido.Ele ficou muito chateado.Ele sofreu bastante pois me amava muito.e me perdoou.
daí começou tudo...
Devido ao meu erro ele se tornou uma pessoa muito ciumenta,posseciva.todo dia a gente brigava,era um inferno.
Eu pra compensar o que fiz decidi me isolar das amigas,passei a não sair mais.só saia com minha mãe.
mas isso só piorou as coisas pois como ele mora em outra cidade.eu me sentia muito só.vivia trancada no quarto,ele nao confia em mim nem pra ficar só em casa.
e eu comecei a fazer tudo que ele me pedia faço tudo,tudo por ele.
ele já tentou terminar comigo por várias vezes mas eu insisto pra ele ficar comigo e ele fica.
mas a confiança nao volta de jeito nenhum,não importa o que eu faça.ligo pra ele antes de ir trabalhar,ligo quando chego no trabalho,e se eu demoro um pouco ele já acha que eu posso ter errado denovo e a mesma coisa acontece quando volto do trabalho.ele acha que eu posso trai-lo até com o seu próprio irmão.
gente e eu só faço chorar viver assim com medo dele achar que eu errei de novo e terminar comigo.
do explicação pra ele de tudo que eu faço,pra onde vou onde deixo de ir.
com medo dele terminar comigo.
e toda vez que ele quer terminar me desespero,entro em panico,uma vez que ele terminou comigo por telefone,e não queria voltar de jeito nenhum,fui ao meu quarto peguei todos os remédios que achei e eram muitos e tomei vários de todos que achei.e ele pouco depois me liga e eu contei o que fiz,ele ficou com medo.e me pediu pra vomitar e eu vomitei.como ele voltou comigo fiquei com medo de morrer,já não queria mais morrer.no outro dia acordei com derrame ocular e tenho sequelas disso até hoje.
E vivo assim oprimida com medo dele terminar comigo,fazendo tudo que ele me pede,as vezes exirge.
Mas eu seria incapaz de cometer o mesmo erro,pois só eu sei o que estou sofrendo com isso.

Gostaria muito de uma Auto ajuda mim chamo Amanda tenho 21 anos , estou passando por um período muito serio em minha vida na verdade sempre passei por ele ... em relacionamentos perdi minha mãe muito cedo aos 6 anos de idade e fui abandonada pelo meu pai aos 10 anos meus avos mim criaram , com carinho mais não tive aquele amor de mãe nem de pai ... hoje mim sinto uma pessoa muito carente ,,!! quando encontro alguém em meus relacionamentos deposito uma carga de amor muito grande ... um cuidado excessivo nas pessoas já fui noiva por 4 anos mais infelizmente não deu certo !! e entre outros namorados que já tive que aconteceu a mesma coisa ... depois do termino do meu noiva fiquei solteira a 1 ano e 4 meses ....e agora encontrei uma pessoa maravilhosa ... ele é muito especial .,, mais quando mais o tempo passa mais essa carga de amor aumenta,, uma carência sem fim .... uma capacidade de fazer tudo pela pessoa entende... de da ate a vida por ele... medo de perder, vontade de casar e tratar a pessoa feito um Rei ... faço tudo por ele ,, presentes , carinho, amor, cuidado...!! já fiz terapia por 2 anos e minha psicóloga sempre repetia que eu deposito nas pessoas oque eu quisesse que elas fizessem comigo ...!! mais não tenho o retorno a altura ..:(( essa pessoa que estou agora, ele ja foi casado duas vezes e nas duas vezes nao deu certo uma a menina nao cuidava dele , a outra ele foi traído ,, !! mais essa ultima acabou engravidando dele pra evr se salvava o casamento enfim ... mais nao deu certo ele ficou magoado demais e a 5 meses se separou e se sente bem ... agora eu apareci na vida dele e falei pra ele que quero fazer ele muito feliz ,, muito quer quero da tudo que ele nunca teve, amor, afeto , carinho ,e muito mais !! fizemos ate juras de amor ....pelas decepções que ja tive ate eu nao queria acreditar que um homem assim teria aparecido na minha vida , lindo , carinhoso, !!... e que mim quisesse do jeito que quero ele !! mais agora tudo esta mudando ele disse que viu que nao era isso que ele queria no momento , que estava bem sozinho !!... sei que devemos respeitar as pessoas mais eu queria tanto fazer ele feliz !! parece que ele tem medo entendes .... ate entendo pelo fato do que aconteceu com ele , deve esta receiso e cauteloso mais ele sabe o quanto amo ele o quanto quero fazer ele feliz ... ate sempre faço planos pra nos dois de viagens juntos mais ele nao diz nada !! so fala que gosta muito de mim ate mim falou que mim ama !! :(( mais acho que nao sabe!! ele deve gostar apenas do jeito que cuido dele que amo e gosto dele !! é tudo sempre tão intenso !! essa semana sai com ele passei o dia com ele na casa dele cuidando dele ..!! foi maravilhoso !! mais notei sabe que quando vou embora ele nao sofre como eu !!:(( estou muito triste gostaria muito de desabafar com alguem achei esse site !!! e recolvi escrever seja quem for que ler !! por favor mim ajuda!!! gostaria muito de ser igual a todo mundo,, de saber esperar a hora certa, de ter os sentimentos no momento certo ,, mais sou tão diferente meu amor vai alem da vida !!.. gostaria aprender a mim amar como eu amo ele mais nao consigo !! essa carencia nunca acaba !! sei que nao estou errada de amar tanto assim !! tenho certeza as vezes vejo tantas pessoas que nao merecem as outras mais eles ficam , casam .,, tem uma vida e vivem bem !! eu que dou amor , carinho , afeto , tudo que eu tiver oque puder da ate o impossivel eu vou buscar !!mais as pessoas nao reconhecem as vezes ate nem ver nao dão valor !! enfim ..:(( pra vc ter ideia tem horarios que ele vai trabalhar a noite madrugada,, pois eu fico acordada com ele ,, nao consigo dormir imaginando que ele esta acordado !! so durmo de manha quando ele chega em casa pra dormir !! :(( bom vou ficando por aqui !!obrigado

ola a todas/os. Sou uma mulher que ama demais. Tal como todas vocês, não suporto viver sem o meu ex namorado que terminou tudo comigo há dias. Não consigo pensar no futuro sem ele ao meu lado... apesar de ter presente que ele me estava a destruir a auto-estima. não consigo comer, dormir.. A minha vida resume-se a crises horriveis de ansiedade...

Ler esses comentários a respeito das mulheres que amam demais,me fez enxergar que eu tbm sou assim,tenho as mesmas atitudes. Tenho um namorado há 4 anos, que inclusive é pai do meu filho, Desde o começo do nosso namoro, ele me trata mau.Ele sempre preferiu sair com os amigos; foram raras as vezes que saimos juntos,sempre preferiu dormir do que me ver e estar junto comigo; até relação sexual não temos há 8 meses. Ele diz me amar,mas ao mesmo tempo que acredito, as atitudes dele me provam o contrário.Ele me humilhou e largou de mim no dia dos Namorados,só pq questionei o fato de ele cometer diversas falhas comigo.Mesmo nessa situação eu o amo, corro atrás dele,ligo,mando mensagens no celular,mas ele insiste em me tratar mau, me humilha,diz que sou louca.Até por esse motivo, ás vezes, trato mau o meu filho,não tenho paciência. Sinto que isso é um vício.Ele me faz sofrer longe, e perto de mim, ao meu lado,mesmo assim penso que não vou viver sem ele.

Queridos mada;
estou no Naralon e No Analon.
Sinto-me outra pessoa.
o Mada tem valores e ajuda impressionantes.
Estes grupos são do bem e nos trazem uma perspectiva de vida estraodinaria.
Venho ingressar À Frente da Corrente das Co Dependentes.
estou num processo intenso de cura. Estou buscando em preciosos amigos , reuniões, livros e em Deus toda ajuda para mudar o trajeto da dor por amar demais e tentar ser a "salvadora", ""empreendedora","psicóloga e terapeuta" do meu casamento. Por incrível que pareça sempre achamos que "deveríamos ter sido melhor, deveriamos ter feito mais sexo, deveríamos ter sido mais bonitas, mais charmosas, menos severas, mais dedicadas, cozinhar melhor,deveriamos ter sido mais calmas, deveriamos não ter dito,ou não ter feito... e por aí vai a nossa listinha maquiavélica e pura e inocente e infantil dos "deveríamos".....isso é culpa. Massacre pessoal. Muita dor e conflito, muito menosprezo.E acabamos não resolvendo nada, nem obtendo o reconhecimento deles,nos vitimamos e imaginamos que toda essa lindinha humildade modificará o parceiro, "grande amor não ?" "belíssimo" mas sem valor para o outro.
Ah , tomei a seguinte decisão em algumas semanas - primeiramente ;Vou parar de chorar! e estou conseguindo . Adoro o que fiz. Luto bastante, olhos doem, piscam, saem lacrimejos ardidos, mas eu me controlo e digo baixinho; "não chora NÃO, vc NÃO vai chorar. aguenta GAROTA. E quando me dou conta sou vitoriosa. Mais um dia.Mais uma vez meu bom DEUS. Um dia de cada vez! Sempre.
Outras lutas eu estou guerreando e vou vencer. sei que vou. e lá na frente deverei escrever para o Mada as novas experiencias de uma completa cura e plena recuperação.Também estou adquirindo o hábito de só olhar e não entrar em contenda. fico em silencio. um silencio não antes vivido. é um silencio de percepção, calma, não aceitação das humilhações verbais, das palavras mal ditas, das inverdades a meu respeito. é um silencio cheio de altruismo e poder. o poder de silenciar e converter boa oportunidade de me olhar e revestir minha alma em doces pensamnetos que sou maravilhosa É não fazer questão de ouvir isso. Sou isso, porque sei e sabemos que sou.Os ceus sabem que sou.
Um dia direi alegremente e cheia de orgulho e paz; "Tentei manter tudo perfeito e feliz, mas não foi minha culpa se ele não quiz ou não deu valor" Agora Penelope nem tudo foi em vão. Foi uma descoberta de que vale a pena ter coragem para mudar e encontrar novos rumos.Vamos á luta?
sim vamos! com grande fragilidade e grande amor, forte por voces todos e por mim.

Ola.Estou escrevendo estas palavars sem um pingo de esperança. Provavelmente as escrevo para desabafar um pouco.Tenho 30 anos sou casada, e muito infeliz.
tenho um marido que sinto nao me suportar, uma pessoa que parece que o unico objetivo é me por para baixo com humilhaçoes e mais humilhaçoes. e o pior de tudo que ele consegui que eu me sinta do jeito que ele quer, um lixo. Acho que se ele me espancasse nao doeria tanto, pois as palavras doem na alma. Tento sair dessa situaçao mas nao consigo . Ja são 12 anos juntos e parece que sao 12 anos da minha vida jogados n lata de lixo. me sinto fraca , desanimada e extremamante impotente. Parece que estou em um túnel sem saida.Daria tudo para sair dessa. O que me da forças para nao tirar a minha propria vida é minha filha que é tudo de mias precioso que existe para mim. Queria muito ser feliz . . .

Olá...ja eh tarde demais...to precisando desabafar,meu peito doi demais...se eu for contar o que se passa cmg,vou levar um tempão...qria ajuda,preciso demais.Não penso em me matar,não penso em nada qe possa me prejudicar,apenas sinto uma dor imensa no coração,que parece fisica,parece que me bateram,e ela nao sai...eu não queria amar ele tanto assim,mais meu amor é tao verdadeiro e tao puro,que nem esquecer ele eu consigo.Se alguém poder me ajudar...eu agradeço demais.Minha vida ta sem rumo,e eu nao posso fazer minha familia sofrer mais por causa de mim.Eu não sei mais o que é ser feliz,não conheço mais o sentido dessa palavra.Queria voltar a ser a mesma que eu era antes.

oi termeninei com meu namorado ja faiz tres meses,mas ainda amo muito ele, nao sei o que que eu faço minha mae ja me levou pra psicólica mas nao tem jeito vivo chorando direto, ja tentei me matar duas vezes, eu nao sei o q vai ser da minha vida sem ele.
nosso namoro era muito lindo tanto no relacionamento amoroso quanto na nossa amizade.
por favor me ajudem eu nao sei o q é que faço,por masi q eu tento esquelo nao consigo.

Olá, meu nome é Fátima tenho 29 anos e fui amante por 5 anos, conheci ele eu tinha 17 anos e ele 33 anos vivemos momentos de intensa paixão, ele casado com três filhos, nunca me prometeu nada e muito menos que iria se separar da mulher. Me senti muito humilhada nesta relação, tinhamos que nos encontrar as escondidas, sempre com tempo curto, nunca podia nada, as vezes não chegavamos a ficar nem uma hora juntos e o pior fazer mil declarações de amor. No alge da paixão ficavamos como dois adolescentes, namoravamos no carro, nas esquinas, nas salas do mêtro (ele é segurança de mêtro)Era muito ciúmento e controlava meus passos, minhas roupas, com quem eu andava. Quando acabou me senti sem chão, a relação foi esfriando, apareceram vários problemas familiares, sentimos atração um pelo outro até hoje, as vezes nos encontramos pra conversar e acabamos ficando, é uma dependência emocional incontrolável, depois me arrependo pq hj sou casada e meu marido não merece.

Ola,

É muito bom poder compartilhar sentimentos com Mulheres que Amam Demais, inclusive eu estou em recuperação. Bom, me descobri co-dependente poucas semanas depois do término de namoro de dois anos. Apesar de ter ficado triste no começo, já fazem dois meses sinto que o sol volta a brilhar.
Não podemos colocar todas as nossas fichas em uma só pessoa, tampouco colocar a responsabilidade nas mãos dele ou de ninguém para nos fazermos felizes.
Estou de fato em recuperação, e me vi familiar com muitos sentimentos de posse e ansiedade das demais companheiras.
No entanto, nós temos as ferramentas para sermos felizes e seremos todas nós. Fiquemos com Deus.

Tenho 23 anos, e vivo uma situação da qual não consigo sair. Pois amo demais um cara casado! Estou com ele a um ano, ele me trata bem eu converso com a mãe dele e ela mesma me falou que ele vive num casamento ruim. Ele tem 32 e tem uma filha! no começo eu não gostava tanto mas agora eu amo tanto que chego ao ponto de me humilhar! chorar! Esses dias ele me colocou esperança de novo! Disse que não aguenta mais a vida dele! Mas o que não entendo é que ele fala fala mas não toma uma atitude! O problema é que eu gosto dele cada dia mais! ele diz que gosta de mim, mas é um homem mto seco, nas nossas brigas ele cehga a me falar coisas que me jogam la no chão! Eu não sou feia e j´´a me disseram p/ eu sair dessa que eu consigo alguém melhor! mas eu mao tanto que não consigo nem olhar p/ os outros rapazes! Eu já tentei me matar...Meu final de semana (Especificamente no Domingo) é beber, até escondida eu bebo pra matar a agonia que sinto de não poder te-lo pra mim! Agorapor exemplo estou no serviço e não consigo me concentrar em nada. Já perdi 2 empregos por causa dele! A minha vida é viver triste e cabisbaixa pelos cantos...

Gostei.... Eu gostava um dia ke uma pessoa um dia de mim gostasse.

TENHO APENAS 22 ANOS MAS, JA SOFRI TANTO POR AMOR...
NUMA REUNIAO, CONHECI UM RAPAZ TAO BONITO, MAS EU NAO ME ENCANTEI POR ELE SER BONITO MAS SIM DE MANEIRA DE ELE SER....
TIVE 3 MESES PARA O CONHECER MESMO BEM E ELE TORNOU-SE UM DOS MEUS MELHORES AMIGOS E EU PARA ELE MAS EU TAMBEM SABIA QUE O AMOR ENTRE NOS ERA TAO FORTE.... POR VEZES FICAVA CONFUSA PORQUE NAO SABIA SE ELE GOSTAVA DE MIM.... E CONTINUO SEM SABER JA NOS CONHECE-MOS A DOIS ANOS MAS ELE JA ME BEIJOU E DISSE QUE NAO ERA AKILO QUE ELE QUERIA FAZER..... AMO-O TANTO... TOU A SOFRER TANTO

Olá.
Com todos os comentários k aqui li, ñ tenho dúvidas, sou uma MADA. Aliás, já sei isso há algum tempo. A minha história, k talvez conte um dia, difere nos detalhes de outras k li, mas no esencial é similar: sou dependente d uma relação k há muito sei ser estéril. Neste momento nem sei s tenho uma relação, a minha razão diz-m k já ñ tenho, mas a minha doença ñ m deixa libertar. Para m sentir confortável outra vez, precisava d retomar os velhos hábitos, ou seja, neste momento sinto na pele física e emocionalmente a dor da dependência e k outra forma conhecemos d aliviar estes sintomas, k ñ seja voltar aos antigos padrões d relacionamento, mesmo sabendo k são malsãos e k nos vão afundar mais ainda no isolamento, na humilhação, na vergonha, no medo, na raiva, entre outros.
Ñ sei ainda s estou a iniciar uma recuperação, é dificil saber o k temos para curar, qd pensamos ter feito tudo o k fizemos por aquilo k conhecemos como sendo amor; é dificil perceber onde acabou o nosso altruísmo, o nosso amor incondicional e começou a ser uma doença. Talvez no dia em k percebemos k a quem tudo davamos, dele nada recebíamos, nem mesmo o mais básico, aquilo k até mesmo s dá a um simples conhecido, quem sabe um vizinho. Conhecem aquele género d pessoa k faz e dá tudo a um amigo (apenas para sentir a sua aprovação), mas aos k lh são mais próximos, aqueles a quem requer a presença qd necessita, ñ consegue ou melhor nem s esforça por dar seja o k for? A menos k d alguma forma isso possa servir os seus interesses. Mas o pior, neste momento, ñ está d facto na "atrocidade" dos actos a k estou sujeita, está sim, no facto d m saber realmente aprisionada. Ñ consigo exteriorizá-lo como o fazia há anos atrás, em k chorava e assim parecia aliviar a dor, agora é como s carregasse um peso k m tolhe, ñ sei bem o k chamar a este estado, em k alterno entre o desespero d ñ aguentar mais e a estúpida necessidade d voltar aonde deixei tudo há uma semana atrás, ou seja, ligar o telemóvel e ler as msgs (s elas existirem) ou então manter-m contactável e esperar k o milagre da mudança tenha acontecido. Eu sei qual é a alternativa mais segura.

Sinto q preciso de ajuda,urgente...Eu era casada a anos mais ai soube q ñ era filha biologica de meu pai quase morri, pensei fazer mil loucura foi ai q tive voltadade de fazer tudo oq nunca fiz c beber,dançar virei um a menina na epoca tinha 30anos mas me sentia c 20 tive muitos amigos q me ajudadaram mais dois em especial uma se tornou minha melhor amiga e outro meu amor,qd menos percebi estava totamente apaixonada p ele,eles me ajudaram a superar essa clice foi horrivel arrespeito do meu pai ai fiquei bem em relação a isso, mas esse rapaz virou minha vida terminei meu casamento p amor a ele ñ conseguia me ver na cama ou beijar qualquer outro homem q ñ fosse ele,deixei dinheiro e todo o conforto q tinha de certa forma de tanto q eu o amei,mas meu ciumes p ele era uma coisa,aumentava a cada dia chego ficar louca só de imagina-lo c outra pessoa ja cheguei agredi-lo p isso(hj ñ mais)mas seria capaz de loucura se o ver perto de outra mulher tento me controlar avezes consigo mas em outras ñ,tenho medo doque seria capaz de fazer se ovisse c outra apesar dele jurar nem procurar coloco todos meus amigos vigiando os passos dele to tentando parar c isso mas é mais forte q eu.Ai fui ficando cada dia mais ensegura ele diz q me ama mas dizer ñ é o bastante eu o sinto distante avezes acho q ele sente raiva de mim ele ja é fechado + fechado ficou c todo esse meu descontrole,sente sufocado e diz o tempo todo q eu o cobro e c razão, mas ñ faço p mau eu o amo acho sempre q esta comigo p tudo oq deixei ou fiz p ele,fiz muito mas eu o cobro o tempo todo p isso p + q eu ñ quera qd ele me deixa,eu ñ o perdou;penso...c ele pode fazer isso;depois de tudo oq fiz p ele?Quem ele pensa q é p me deixar?As pessoas dizem q sou muito linda p ele e eu tb acho mas mesmo assim eu emploro pelo amor dele tive homens maravilhosos tentei me apaixonar p outro mas ñ consigo desconfio dele pq ja peguei c metirinhas tolas p cima de mim sei q ñ tem outra pq na cama é o unico lugar q sei q o domino mas sei tb la o qt ele só se preocupa e se importa c ele nunca o vejo preocupado em me satisfazer em me agradar em qt eu vivo mais p satisfaze-lo abro mão de mim ,mas ñ o perdou p isso.Morro de raiva pq sei q ele ve pornografia quase piro qd imagino descofio dele o tempo todo estamos nessa relação a 6anos e agora q estou separada ñ conseguimos ficar bem um dia,sempre terminamos e voltamos ate mesmo qd ele termina eu dou um jeito e o procuro ou ele aproveita um gesto meu e me perdoa pq ja o trai tentando ver se consigo esquecelo ou substituir mas ñ ele é sempre maior q todo p mim hj ñ mais desisti pq todas as vezes eu só amei a ele,sem contar q só penso nele qd ñ o tenho meu corpo doe ñ paro de pensar tento ler fazer outras coisas mas suspiro p ele.Choro todos os dias ñ consigo trab mais,retomar minha vida,meus amigos tentam me ajudar mas fracasso sempre ñ consigo ficar 15 dias longe dele.Ainda bem q ele sempre volta...pq morreria se chegasse o dia q ele ñ voltasse issos é o unico gesto q sinto q ele me ama avezes mas ñ sei ate qd e isso ta me deixando louca p saber e p ver e ouvir dele e em mim q esta chegando a ultima gota mas minha vida se tornou um inferno des q ouvi isso...Medo do dia q ñ vou poder tocar mais sentir o chero e o gosto dele acho q vou morrer de tristeza...e vazio!Sou muito chata c ele queria ser diferente mas ele tb ñ me ajuda ta sempre mau humorado queto,triste isso me encomoda ñ me leva p passear ñ se arruma apesar q sempre foi assim sabe ele ñ é somente comigo assim egoista,queto e frio ñ demostra sentimento facilmente é muito orgulhoso tb e machista ñ me deixa fazer nada tb só q ñ adimite ser ciumento.Ele é assim tb seco e fechado c a mãe dele c a irmã.Oq posso mudar em mim p ñ deixar q esse homem deixe de me amar,(ta vendo eu mudo sempre a mim ñ seria mais facil tentar deixa-lo ja q ele me faz tão mal)queria q houvesse um meio de salvar essa relação mas to perdendo as esperanças...mas só de pensar q ele vai ser de outra me desespero...Me ajudemmmm em qt ele diz me amar...Avezes acho q deveria virar as costa e c o tempo me dar a chance de mar outro homem mas ñ sei o pq acho q nunca vou deixar de ama-lo tentando ler sobre liberta oq ñ te pertence masme doe ter q admitir q ele ñ é p mim e nem eu p ele.To ficando louca eu acho tento achar a cura em qualquer coisa ou lugar sera q ñ existe ninguem ou nada q possa me ajuda.Meu DEUS faça algo p me tirar essa angustia e dor do peito...ME AJUDEM pq minha vida ta passando e eu ñ aproveitando meus filhos e minha juventude....

Sabe hoje pela primeira vez sou capaz de reconhecer q preciso de ajuda, durante aproximadamente 15anos de minha vida tenho sempre vivido em função de amar outrem ao enves de mim mesma e a cada vez pioro mais, ontem tive uma conversa com uma pessoa q vivo a 2anos e amo muito foi então q vi o quanto venho sendo obsecada por ele e o quanto o sufoco com meu ciume duentio,tenho tido varias crises de insegurança,reviro as coisas dele procurando vestigios de traição e isso mi consome e causa um enorme desconforto p/nós 2 pois pois apesar dele ter um imenço carinho por mim e ser meu amigo ele esta perdedo a a capacidade de estar ao meu lado pediu que eu procure ajuda pois isso tudo esta matando o sentimento q ele tem por mim,vivo sempre mal humorada,ensegura,extremamente carente ao ponto de sufocar e achar q nunca tenho atenção suficiente por + q eu seja o centro das atenções, preciso de ajuda pois só hoje reconheço q destrui as 2 relações anteriores q tive e sempre da mesma formae por ñ querer q isso aconteça ápos a nossa conversa de ontem lembrei da novela onde a Eloisa recebeu ajuda de vcs e hoje decidi procurar na internet e aqui estou,á localizei o endereço mas proximo e estarei na runião + tarde espero infinitamente que hoje seja um recomeço pra minha vida independente se com ele ou não quero esperimentar ser feliz com liberdade e ñ por obssesão ,acredito que consegui dar um grande passo hojepor ver essa realidade em que vivi ate hoje e por ser uma pessoa esclarecida e da area da saude acho que vou conseguir vencer sei q posso e sou capaz . Esse ñ foi um comentario foi mais um desabafo e um relato p/q no final de tudo eu possa mi lembrar de como eu estava no meuprimeiro dia de tratamento obrigada des de já e que isso tudo sirva de insentivo a outras mulheres q como eu amam de mais para acordem a tempo de si tratar para ser feliz deixo meu email para quem quizer conversar a respeito e trocar esperiências insentivadoras: rosanerocha_51@hotmail.com

Olá a todos, minha história não é muito diferente de algumas de vc's amo demais uma mulher e agora que acabamos, estou me sentindo pessimo, na verdade perdi o caminho de minha vida parece que me jogaram em um liquidificador e logo em seguida no ralo, amo tanto a pessoa que as vezes penso em desistir de tudo em minha vida, não estou sabendo contornar a situação.O que eu poderia fazer ?

Acho que cheguei no fundo do poço...nao sei se ainda a tempo....
Passei dos limites do diagnostico...nao posso amar demais se nao amo a mim mesma
vivo lutando por homens errados, que nunca me fazem feliz...
a 4 anos me casei c um homem, o qual era terrivelmente apaixonada...ele ja tivera 4 relaciomentos serios anteriores, ambos c filhos...sem comentar os relacionamentos passageiros...Ele agrediu fisicamente todas as ex mulheres...E a mim tb, varias vzs, sendo que uma vez cheguei a ser resgatada pelo corpo de bombeiros...e mesmo assim, perdoei....
E ele , descobri depois, tb é viciado em cocaina...mente demais, vive fora da realidade...seu mundo é aparecer o que nao é p as outras pessoas...vive de aparencias...
mas dentro de casa, aqui ou na familia dele,nao esconde sua arrogancia, prepotencia
Qdo estou desempregada, como agora, nao valho nada p ele...ele consegue me jogar na cara um prato de comida, um banho de chuveiro, uma luz acesa...issso é despesa p ele
Nao consigo sair daqui, sair dessa relaçao, choro tds os dias, estou a base de remedios...
preciso urgente de ajuda, nao tenho recursos financeiros, como disse , estou desempregada
Qdo vou desabafar c alguem, as pessoas, sutilmente, me tirarm de sem vergonha, da mulher de malandro, que gosta de apanhar
Por favor, ,me ajudem...senao qquer dia desse s ele me mata, ou eu mato ele...
preciso de um horario e endereço, onde possa participar das reunioes...essa é minha ultima saida.
beijos, fiquem em paz!

gente estou precisando de ajudar, terminei com meu namorado ja faiz uns 2 meses ,mas só q ñ consigo tirar ele do pensamento eu o amo muito, tenho apenas 15 anos e ja sofro muito por amor, nunca pensei q um dia iria amar tanto, mas hoje vejo q meu amor ja passou dos limites, eu nao sei o é q eu faço da minha vida,as vezes penso em me matar, ja fui a psicologo mas parei de ir, pois toda vez q eu estava conversando com ele me dava uma crise de choro. tudo o q eu mas quero nessa vida é esqucer esse amor q só me faz sofrer. bom fiquem com Deus

Boa noite. A uns dias ouvi falar nas MADAS, pensei k seria a minha soluçao. ainda hoje descuti com o meu namorado, th 21 anos e namoro a 4, ele sempre foi o unico. nos primeiros anos da relaçao ele mentia me, escondia coisas e andava atras de outras, agora penso k ele nao faz nada disso mas nao consigo confiar nele, e tambem nao consigo deixa.lo, parece o meu vicio, descutimos sempre por ciumes e desconfianças minhas! já nao sei o que fazer, só sei que preciso de ajuda, isto esta demais pra mim

Acabei de ter uma conversa com minha esposa,ela acabou de me dizer que não me aguenta mais,meu ciumes é doentil.Não consigo aceitar essa cituação que eu criei. Amo essa mulher como numca amei nenhuma outra,estou escrevendo porque preciso de ajuda,meu amor é doente estou sofrendo demais e minha esposa mais ainda.
Preciso demais de ajuda ,não sei onde encontrar por favor mandem endereços em São Paulo para que eu possa entrar em contato.

Soube de voçês hà 1 ano mais ou menos, e sempre que estou desesperada lei-o os v/ comentários, o que me ajuda bastante.
Estou casada a 20 anos, por isso são anos e anos de tormento claro que com o passar dos anos as coisas são bem piores, já sinto vergonha por aquilo que sou e não quero que isto passe para os meus filhos de 12 e 16 anos.
Não consigo sair desta vida de felicidade e desespero,PRECISO DE AJUDA

FIQUEI PASMA COM O TEXTO. SOU EU. SEMPRE SOUBE QUE NÃO CONSEGUIA TER RELACIONAMENTOS SADIOS MAS NÃO COLOCARIA EM PALAVRAS TÃO PERFEITAS. ME AFASTO DOS AMIGOS SIM, QUERO ESTAR DISPONÍVEL PARA ELE O TEMPO TODO, SOU SUA ESCRAVA EMOCIONAL. A DIFERENÇA E QUE TENHO CONSCIÊNCA DISSO O TEMPO TODO, TENTO LUTAR CONTRA MAS NÃO CONSIGO. CHEGO A FICAR ANOS SEM ME RELACIONAR COM NINGUÉM SABENDO QUE QUANDO ENCONTRAR ALGUÉM VAI COMEÇAR TODA ANGÚSTIA OUTRA VEZ. GOSTARIA DE RECEBER E-MAILS DE ORIENTAÇÃO SE FOSSE POSSÍVEL.

meu caso é igual o ultimo... ME AFASTO DOS AMIGOS, QUERO ESTAR DISPONÍVEL PARA ELE O TEMPO TODO,evisto fazer coisas q me afastem dele, e tambem spi consciente disso...seeepre tento lutar contra isso ,e nao consigo, todos os dias. Não estou feliz no amor mas msm assim nao quero o fim do meu namoro.Preciso mesmo de ajuda,pois estou desesperada por saber qe amo demais, e nao consigo mudar, por saber da minha situação e nao conseguir reverter.Se puderem me ajude.

Hoje sofro por que não fui homem pra largar uma mulher e ficar com a outra então fiquei com as duas e se alguma delas arruma um namorado ou fica com alguem um perco controle, sofro que nem cachorro sem dono. Tomo remedio pra tentar durmir mais de nada adianta nem durmir do conta mais.
Fico desesperado, apavorado, sem saber o que fazer, pois se escolho uma sofro pela outra e se escolho a outra sofro pela uma.
Criei um mundinho pra sobreviver depois que meu irmão morreu mais esse meu mundinho ja ta quase me matando de agonia.
Nenhum problema se conserta arrumando outro o melhor e eu me amar e largar todo mundo mais é dificil gente. Não caião nessa armadilha, não tenhão dó do outro pois pode ficar no lugar dele e quando terminar algo termine de verdade.

Sou casada tem 8 meses, sou feliz sabe.. mais choro todo dia, me sintotriste e com vontade de fazer besteiras.. ele é muito duro, num faz carinho em mim, e quando ele ver eu chorandu fala bem nervoso: já ta chorandu meu amor , a não Para!
no começo era um amor agora tá um cals.. no começo eu confiava muito nele, e com certas mentirinha, pequenas e bobas mais mentiras, fez eu perde a confiança nele.. ele me respeita muito, e nãosaisem mim , sei que não me trai.. na verdade eu não quero terminar , nem ele jáconverçamos, quero uma solução pra mim...

quero ter mais confiança,emais carinho e menos ciúmes, entende é só me ajudem bejux e obrigado

Também me encontro nesta situação terrivel...faço de tudo pra agradar,mas não tem jeito!Já fui traída e humilhada tantas vezes que perdi a conta.Descobri com uma psicologa que sou co-dependente.Acredito que minha única saída é a terapia.Já fui morar em outro pais tentando fugir dessa situação,mas acabei voltando pra ele.Sofro todos os dias,pq sou sempre mal-tratada.Até uma simples pergunta que eu faça sempre vem com uma resposta mal-humorada,grosseira...eu não entendo pq.Choro muito.Falo sozinha,me pergunto:Porque?.
Acredito que o mais angustiante de tudo é não saber pq damos amor e recebemos ódio em troca.
Força a todas!

Ana Cláudia,
O mundo está cheio de homens, de pessoas que querem amar e ser amadas. Sei que é dificil mas deixar alguém não significa ficar sozinha. Antes de mais aprenda a amar-se a si própria e a querer o melhor para si. Continue a faculdade, aprenda a sentir-se bem com as pequeninas coisas que a rodeiam e deixe esse homem. Nenhum dos dois está feliz. Nenhum dos dois tem culpa, não se esqueça! Lembre os bons momentos que teve com ele, enterre os maus e continue a sua vida. Posso lhe contar uma coisa? Existe muitos momentos ainda para viver tanto bons como maus! mas nós somos seres humanos e temos esse previlégio.Sou muito nova e ainda devo ter uma visão muito imatura da vida (tenho 18anos) mas li o seu comentário e não resisti em dizer o que penso e dar força. Qualquer coisa, diga! Não está sozinha neste mundo! Nós estamos aqui ;)se algum dia acontec er isso comigo gostava que alguém me idsses o mesmo. resto de feliz dia e desejo as melhores felicidades.

ola.
sou portuguesa e estou a sofrer demais.
Há uma semana atraz o meu namorado terminou comigo, eramos um casal feliz, com um namoro estavel, e ele encantou-se com uma rapariga que ele nao conhecia, que tambem tem namorado.
E ele Acabou cmg dizendo estar confuso e nao saber o que queria, que me amava mas tava confuso e que nao me iria fazer feliz.
eu estou sofrendo demais, porque nos ja tinhamos uma relaçao duradoura e faz-me falta estar com ele, tou a sofrer demais, so passou uma semana mas ele ainda nao me disse nada, espero todos os dias olhando para o meu telefone, para ver se ele me diz alguma coisa, mas nada. Eu queria que isto fosse passageiro e que ele volta.se para mim, e tudo fosse como sempre era. Eu sei que ele ainda me ama, vejo na cara dele, ainda esta confuso, mas como agir?
como eu tenho de agir para que ele possa voltar para mim?
Eu amo.o muito, nao o queria perder por nada deste mundo.
Ele diz a amigos que temos em comun que ta confuso, e que se tiver que lutar por mim, que vai lutar ate nao ter mais forças.
o que isso quer dizer?
sera o que ele quer fazer neste momento?
reconquistar-me?
ajudem.me
ajudem-me a saber viver.